07/29/2018 22:08
为世上所有错位感到心酸。
11/28/2018 15:40
艰苦的令人折磨的探索
才是最后得到真理的原因
翻译：
昨晚用两个半小时和痛苦纠结的心理状态去思考二分
才是刚才只用十五分钟想明白改好提交100分的原因
02/09/2019 18:10
古老的格言自有其道理：“所有的傻瓜都生活在希望和等待之中。”
03/11/2019 23:42
说到底我还是精简至上型社交
有些人还是多多益善型社交
03/17/2019 18:11
1
城市就是用来走的。
就像床就是用来做爱和睡觉的。
2
有些歌属于午后，是夕阳的颜色。
有些歌伴着路灯昏黄的光。
而有些歌正是脚步的声音，
你走起路来，它响起，它根植（embed）在你的心里，你走在城市里，它被唤醒了，就在心里响了起来。
这些歌就应在路上时听。
05/10/2019 00:10
天上纵然好啊，
但还是要落地。
天上的人是幸福的，
地上的我也要幸福。
05/26/2019 21:08
我热爱的不是大自然，而是大自然在我心中的映射。
06/15/2019 15:13
我知道我很任性，但是我真的不想再不任性下去了。如果连一次都没有任性过的话，我的生活会堕落成什么样子，我心里是没数的。我希望我能过我想过的日子。
07/11/2019 16:40
曾经的我是根本无法想象什么事都不想干的状态的
10/14/2019 20:55
当个夜晚的便利店店员，是不是一件超幸福的事？
10/30/2019 15:33
记下这些的意义
我的确感受到很多时刻我都有种清醒的感知，我仿佛是客观
不论是GD的just for fun
还是后来自己不知不觉的实践
都是
我的人生哲学
根本上也是寻求乐趣啊
11/09/2019 22:53
后来，我始终坚信，我会早衰，我会早早去世。
因为我这一生总是过的快了那么一点。
11/19/2019 13:21
今天学的习 都是明天摸鱼的资本
12/05/2019 20:35
不就是几道题么，不就是至今没有下雪的冬天么。
12/28/2019 12:25
你越身不由己，越会遇到窒息的时刻。
物理意义也包含。
我现在不论是坐地铁还是坐校车都呼吸艰难了，咋都这么闷呢…
01/30/2020 17:39
我安静而认真地坐在电脑前看完了i wanna世界纪录的实况
才明白每个人最后的敌人是自己
01/31/2020 00:15
我现在觉得一个人能不给其他人施加不必要的压力才是最大的善意。
02/08/2020 19:43
原来我爸的歌单里藏了好多首我高三时每天在车上播放的歌，日语歌，法语歌，都被他偷偷找去听了，哈哈。
03/18/2020 01:45
没有人明白我的想法。
因为我自己也不知道自己什么想法。
09/11/2020 09:45
令人疲惫的永远不是练车练题和考试，是无休无止遍地开花的制度流程和漫长等待。我累了，颇想在宣誓室睡一觉。这次体验深知个人能力和经验的不足，办起事来常常彷徨无措怨愤郁结于心。离独立处理生活事务尚远，应当多多遭受社会的毒打。
10/11/2020 18:28
是什么机缘巧合又让我听起了Wheesung呢
这些名字都是过去的YG呀，都是一个个以自己来定义才华的发光的可爱人们。当然了，也都定格在过去了，人们总是试图留住达到最顶端的一切，因为深知无力也没有资格阻挡时间的攻势。我永远爱那个让我爱上的那个YG。
09/20/2021 12:06
感谢
许姐说：“觉得郑涵文学什么专业、干什么都能干好。”
czy说：“你是能干大事的人。”
PPO课上认识的姐姐说：“你看起来像奇葩说的辩手。”
刘书扬说，我是真的聪明。
09.28凌晨高德打车遇到的师傅，感谢你夸我性格好、头脑灵活，和我说话很开心，我也很开心。
09.30被芮奇感谢了🙏
【补充】
2024年昊昱恭喜我要去学电影，说我身上有成功的伟大的女性导演的气质，一定可以拍出自己想拍的片子。
2025年电影研究的同学Mengxi说我适合拍片，很有社交能力；Chris在柏林电影节时说「不用挤着去见他们；你将来也是明星🙂↕️」
12/30/2021 15:09
对成年世界的又一个感触是，不论是事业还是人际关系，都是热启动和软着陆了。
阅历变多了见识变多了，很难说有一点都不了解或是从未听说过的领域；而且成年世界是圆润温和的、非极端的，是现实的、折衷的，没有童年受教育阶段的强迫性和任务性了，你若是选择挑战一份新的事业，一步一步慢慢积累就好了，什么时候觉得自己准备好了再去做都是可以的，除了自己没有人逼迫你也没有人限制你，甚至能够理解启动另一份事业/学习另一种语言/尝试另一种工具/···的艰辛的人更多了。软着陆也是，尤其是我自己，高中时就蜕变到自己慢慢退出一段我自己觉得没有意义的关系（可能也是有变冷漠的成分在里面）、逐渐淡化并离开一个我觉得没有意义浪费时间相处的人。所以根本不会像何xy和匡sq这种舍友兼好友走向反目的故事发生，我只在初中有过和某人「绝交」的体验，而且也是自己闹着玩的硬拗出来的drama，根本不会反目。大概成年世界里什么东西都是淡淡的、拖长的吧。
01/10/2022 23:00
感谢小时候对社交早早清醒的自己，以及我爸遗世独立清高孤傲的习性对我的影响。对人际关系主动筛选并坚决执行：坚定避开傻逼（蠢到意识不到自己的恶），有意减少与无趣善人的交集，社交距离感得当者萍水相逢自在相处，遇到真正稀世仅有的天才就恒久的关心和维持。
实在是不想浪费我宝贵的生命。而且我对自由的其中一大定义就是自己选择自己的人生，所以我慎重并果决地选择我身边的人。我只会和我想在一起的人在一起，也尽量只和自己想说话的人说话。
「讨厌我的人多了，你又算哪个。你讨厌我能比得上我自己讨厌自己？」
01/12/2022 02:52
啊，真的是感谢自己在大二上就遇见的马薇老师。信息调用整合能力是前提（学习能力和举一反三的能力），但究竟是针对场景和需求运用已有知识设计解决方案并投入实践，还是根据已有知识（或者甚至彻底跳出）利用直觉思维去假想虚空的可能？
这就是工作和科研在思维要求上的差别啊。
01/14/2022 00:18
整理一下自己目前坚持的一些有关学习的原则：
- 只要学习了就有收获，就是比没有学习的自己多了些知识：即使不知道怎么用，甚至以为自己不理解，但只要有印象，将来就有派上用场的可能；学一遍记不住也没关系，可以一遍又一遍地学。
- 大脑越用越灵光：先天天赋差异是客观存在的，但后天的学习方法改善和持续的大脑开发练习，能不断地发挥天赋甚至激发潜能。
- 选择比努力重要：因为人的生命、人能够利用的时间是有限的。
01/15/2022 21:02
记录一些非常喜欢的人（其他详见后文音乐人和影视人清单）：
- 周杰伦
- GD（BigBang、Beast、2NE1、4minute）
- Eminem
- David Tennent / 刘书扬
- Wylie & Tyler
- 王瀚哲
- Meiko、Deft、Jackylove
- 福本伸行、富坚义博
- anime角色：一方通行、渡久地东亚、赤木茂
01/19/2022 20:22
（哈哈哈这个时间很巧）
突然觉得自己真的很适合做产品经理：
- 多事务处理能力很强，能力范围内可以很好地协调平衡各项工作，具有较强的时间管理能力（依据：考的科目越多成绩越好 -> 兴趣爱好广泛且做的不错）
- 与人交往天赋点高，天生带有亲和力，敢于也善于与各种人群打交道（还有一点原因是见识广积累多，大量谈资）
- 人文主义，共情能力、感受力强，沟通时能够迅速且深刻理解对方试图表达的思想和情绪，代入对方立场和视角理解问题的能力超强（且从初高中时就有意识地在文学艺术作品中锻炼，因而越来越强）（突然想起并更加理解VV说的「选择最喜欢眼里最特殊的作家的标准」是“他写出了我心里想的话”，感受到了自己和某一伟大作家形成几乎一一对应的映射、感受到两颗心是如此的相像，是多么奇妙的缘分啊！如VV和太宰，如我和卡佛（而且甚至于说从行文风格里感受到表性格都是相似的））
- 理想主义，颇具上进心和野心，对实现理想和干出一番事业很有追求，高标准、严要求；也有着清高的文人风骨，不媚俗，崇尚创造力
- 在主动提高感性能力的同时主动锻炼理性思维能力，有意识地开发大脑；虽了解自己极限，但欣赏追求并支持突破人类智力极限的努力（因为对数学还是有一定理解和热爱的hhh）
- 认真努力，纯粹简单，有些偏执在身上的（也是小时候妈妈骂的牛黄/钻牛角尖）
01/28/2022 22:12
才发现我的名字倒过来和王瀚哲的缩写一样，呜呜呜，女友粉狂喜
02/11/2022 16:08
在大二，在马薇老师的课程陪伴中让自己坚定了自己是有天赋的、永远相信自己拥有的天赋这件事。这开启了我的自信。
后来不知道什么节点，想开了，意识到每个人都是有天赋的。每个人都不一样，都拥有着各自的天赋，或大或小，或多或少，或许在不同的领域，或许在不同的niche。这开启了我的豁达，我也更加平静地专注于自己，也更平静地看待/欣赏除自己之外的世界和人群的美丽。
正因为这样，我是个普通人。所有人都是普通人。
03/19/2022 01:39
今天突然领悟了一件事。
之前一直认为“居安思危”、时刻警惕尤其是在成功时警惕是一件很累人很耗费心神的事情，为什么人在顶点时不能尽兴、不能享受极致，为什么不能心思纯粹、心无旁骛、纯真热烈、浪漫自由，而是畏首畏尾、缩手缩脚、画地为牢、作茧自缚地活着。中庸之道什么的最不解了，我追求的是彻底的极致（就像我对《失乐园》最欣赏的地方可能就是在交媾高潮顶点双双服毒殉情这个剧情吧）。
现在明白了：因为真实的世界、真实的人生就是起起落落、高潮和低谷共存、成功与失败共生的。一个真正懂得人生道理的成熟理智的人，当然明白纵享成功荣光时的自己是如何春风得意、直上云霄，独自品尝失败滋味的自己就会如何忿忿于怀、垂目无望。
因之，智者总是谦虚的啊——逐渐理解中庸之道了！（致敬刘书扬哈哈哈
（论修正理想主义者是如何生活以及如何活下来的）
03/19/2022 03:32
我的理想主义自我觉醒自初中时期，因为刘书扬和刘书扬借我的书，因为董老师，可能是因为马紫璇张曦文赵予慈；而我的现实主义自我觉醒自大三上：实话说真的要感谢SAP，给了我宝贵的机会和自我认可的理由。也要感谢大机分方向和数据库项目、SOA项目，所有我做过前端并找到一定热情和能力自信的项目。第一个自我的觉醒或许要感谢外界，感谢我足够幸运遇到刘书扬这样的孩子；但第二个自我的觉醒，是靠自己啊！
找到了能够相信自己的证据：我再也不是当年那个「相信刘书扬胜过相信自己」的人了。
我当年也是真的很相信刘书扬，那个少年形态的他是我的信仰，是我比自己还要相信的人。
如今我有能力也有信心相信自己了。
谢谢相遇，真的感谢命运让我遇到刘书扬；也感谢自己没有放弃自己，坚持了下来，成长到现在这般成熟又热忱的模样。我好爱那个少年刘书扬，也好爱好爱自己。
04/03/2022 03:32
（我靠，怪了事了，和上一段话记录的时间一模一样
实在是需要认清并摆脱原生家庭母亲方的影响。说教育人/提建议/命令改正的话的冲动，对一段对话或事情经过进行总结升华的冲动，最后尤为重要的是出口即打压人的思维方式，习惯性否定/批判/打压别人，俗称唱反调/抬杠王；永远不会表扬/肯定式教育的人，我不想再受影响，也不想把这份苦难留给后代。
遇到时不要理会，然后尽量避免交谈，平日里也要注意意识到自己的冲动并学会克制。
（另外当时怎么会硬夸我妈情商高啊，服了，明明是属于共情能力很差的那一批人，我非要在和老爸的对比中夸一下她情商高😓总之我不确定老爸是否有能力共情但不会表达，但能确定老妈是真的没有能力共情。不要在父母身上有多余的期望，和他们做不了朋友的，互作提款机即可，唠唠家常的亲戚
04/04/2022 03:18
要自己当自己的therapist——
如何和初恋/白月光当朋友的一些建议：自我提出自我受用：
看清形势，放弃幻想。虽然我知道面对他已经放下了、把我当普通同学这个事实很难，也知道要让自己克制住热情和保持初心的冲动很难，我不愿看到幻梦中苦楚又美好的爱情悲剧被时间冲淡成现实这般模样，所以我想让我和他的关系一直特殊下去，但是这不成，这不是解决心理问题的方法，这只能让我「越悲伤越美丽」。结论就是，如果想和他有现实中的交集，就真诚地做朋友；如果想继续和执念和幻想过活，那还是不要有任何联系为好。
人与人之间交往要的是尊重：我底线很低，但他的边界感很高，不用再买东西弥补他、不要过度关注他、不要无事打扰。
保持联系就好了，同频交流更难得。珍惜已有的，不要贪心。真正的缘分也是靠岁月见证的，该在一起的时候会在一起的，没这个缘分再努力也不会在一起。
最后一个灵魂质问：难道喜欢就一定要在一起吗？
或许这才是我的心理问题症结所在。过于执着在这个愿景上，让双方都痛苦。和他聊聊天就够了，不是吗，为什么要奢求见面？
另外一个很致命的问题是，刘书扬凭什么还喜欢我啊。要赢得喜欢不是靠任性抢夺来的，要靠自己的能力魅力去吸引。有本事就从朋友好好做起，看他能不能喜欢上自己咯。自己小时候太过幸运所以一直都不懂「更多时候都是喜欢的人不喜欢自己、喜欢自己的人自己不喜欢这样的遗憾错位」。
果然还是对「人都是独立个体」和「不需要靠别人的喜欢来证明自己」这两点理解不够深入啊。
04/21/2022 01:21
继续在思考着走进业界和搞科研的区别，以及我走进业界这个选择的动力和意义。
搞科研的终极目标是拓宽人类认知边界，而业界的终极目标是利用现有技术服务全人类。不论在哪里，都要牢记：知识和技术本身永远都不是最重要的，重要的是清醒地知道自己在做right thing，时刻知道自己有着正确的思想观和科学的方法论，就永远不会迷失。甚至在业界尤甚：如何把握技术利用技术，去做成正确的事，这也是我想要学习管理科学的原因：如何管理我已有的知识和资源，如何管理我所在行业已有的知识和资源，如何管理全世界已有的知识和资源——去做成更伟大的事！
所以那些曾经因为我不知道产品经理具体怎么当的人，SAP里那些鼠目寸光的人，你们再也不会伤到我。我生来便不是做工具人的，我将不断尝试、不断积累，持续输入、坚持输出，拥抱机遇和挑战，直至实现全人类的事业。
04/28/2022 05:19
其实总的来说自己甚至是个「在合适的时间做合适的事」的人呢。幼儿园小学接受基础教育、习惯培养和性格养成，初中开眼看世界、感受榜样的力量、追求并实现自己想做到的优秀，高中深化自我意识、主动锻炼提升能力、大量读书读人并初步实现做自己想做的事，大学通过亲身实践了解社会了解人生了解现实、迅速学习迅速适应调整思维调整定位、习得糊口技能并支撑自己继续做自己想做的事。起码在个人发展上其实每一步的脚印踩的都挺扎实，哈哈。
05/01/2022 12:55
看完了民族志的介绍，突然意识到自己从小到大都在做这件事…从小就认为自己需要接触更多的社会样本所以去广泛阅读，因为生活经历/阅历受限所以必须要借助书籍和历史来观察理解社会；而且视自己为上帝/第三方视角地去体验生活观察身边的人事物；还有一些不喜欢影响不喜欢改变身边的人的倾向性；充分真实地记录自己的经历、自己的梦境、自己的体验感受以及自己的反思，对每一件事件都乐于发表自己的反思和见解，并不断通过样本获得见识以充实自己的价值观体系（可以理解为学术理论框架）。太神奇了，我身上的实验性果然是与生俱来的，ENTP是不是都是天生的辩证者啊哈哈哈。而且我从初中以来一直都有种抽离感，原来除了自己的梦想和生活的具体内容过于脱离之外，还来源于这种天生的观察者性啊。
12/02/2022 18:20
大学曾经一度以为自己一天中最喜欢的时间段是静谧的午夜…并不是，最本真的自己，和小时候的自己一样，最喜欢的是午后阳光晒在身上温暖的安闲时光啊。
12/04/2022 18:00
Let me remain…
我想要写。
直视取暖灯许久，跳跃的光点灼烧着我的双眼，像是要在我的心上烧出一个洞。
我麻木了许久，我的感官沉默了许久，我将自我与真实的世界隔绝，投入一场虚无的事业里。
我想要重新感受，想要重新体验，想要再一次回到敏感悲伤的日子，与那时纯粹的沉浸的自我重新连接，重新拥有诗人的眼睛和嘴巴。
银灰色窗帘的褶皱，我在感受它以何种重量垂坠，昏暗的壁灯被冰冷的铜制底座托起，床边机器嗡嗡的低沉声响，我反复播放着17岁的背景音乐。
我知道自己不再是多年前的自己，但我仍然可以活在自己的理想世界里。
19:00
近视的人看向世界的时候就是在创作印象派画作。
与我而言，大学的四年可以是从理想到现实的传送带，同样也可以是从幻想到真实的一次修炼之旅。重点在于我自己的选择：我是不是愿意从中获取力量，更坚定地用生活实现理想；抑或是完全违背，异化我自己，将真实的自我压抑在现实社会的角落里？我知道，不论过程多么痛苦，我最终还是选择了爱我自己。
12/13/2022 02:50
气味保存的记忆无比持久，且格外鲜活。除去包裹在青春琥珀里的刘书扬身上淡淡的洗衣液香，罗汉果味的口香糖所连结的神秘博士，大学至今又增加了：檀道和Back to Black混杂陪伴的大三下希望中捎带绝望的那段日子，由寄情散发出的西瓜酮象征着利落的打工人身份，以及——独特艾琳北岛流光，是国庆再次被封在上海时的味道。
01/08/2023 12:30
世界上将感受与思考做到极致的人分别成为了伟大的艺术家和伟大的实业家/学者。我想做什么呢？我明显想做艺术家。那么，我该专注的永远是表达自我，而不是影响他人。持续输入，坚持输出，珍惜机遇，永远的视角都应该放在自己上，而不是外界的他人与社会。我的使命，或者精确点说，是目前我眼里我自己的使命，是将自己忠实记录与表达，将自己作为独特处理器的唯一性留存于世，而不是创建人类伟大事业，更不是造福一方：这些都是好事，但不是我的使命。人生时长有限，我应当去做我该做的事。不必再迷茫，坚定love my way才是。
自己心中的道路和外界标准下成功的道路也可以重合，就像杰夫戴尔，就像一切灵动自由的作家、诗人、画家、音乐家…一切艺术家。如果我愿做，那么我将做成。
感谢杰夫戴尔，他无比灵性的文字唤醒了我青年时最初那份对文学的向往，时隔四年让我重新全身心回到艺术道路上，重拾那份无惧无畏、无视一切的勇敢与坚定。也感谢马紫璇，即使高中三年没有怎么与她交流，她仍感受到并相信我身上的灵性，并始终追问我拷问我：我是谁，我来自何方，我又将去向何方。
即使踏上社会，在生活中打拼，用双手支撑的，应当是我最纯粹的理想啊——正如“在学院派的门外闲逛”，“写让自己感到愉悦的东西”。自己也可以做自己的sponsor，不是吗。
02/04/2023 23:55
我剪寸头+跨申成功收到offer啦！（后者是大年初六的消息，憋到现在一起发kkk）
在调理心理健康、抽身世俗漩涡之后，我的自我事业逐渐走上正轨。我在重拾高中时的那种求知若渴和纯粹热烈，在重拾那种无视其他的自信大胆，只不过现在的我是成年版本，一个更成熟更负责任的版本。过去的四五年像是在染缸里淹了一遭，我受了不小的精神创伤，一波又一波，挨了生活一顿又一顿的锤。但我也确实比17岁的自己成长了不少，也学到了不少，长了些吃饭的本领。还是很感谢过去经历的一切，毕竟都是我的组成部分，我不想再回到那种生活里去，但我对已走过的路带着缅怀。如今我在恢复自我，学我想学的知识、读我想读的书、做我想做的事，把有限的生命能量用在最想做的事情上，不去浪费时间虚度光阴。这也是我放弃了重读本科以提高自己经历中人文学科浓度的原因——我重读本科究竟是为了什么？是为了弥补本科没有好好学习的遗憾、为了满足自己的名校情结、为了避免自己直接转专业并发现巨大差距时的失落感自卑感作祟？而这些比我宝贵的时间重要吗？不，我不想浪费时间在这些上了，有解不开的心理问题去看医生就好，一切应当向前看。本来学习就是为了自己，从来都和他人无关；我只要用心努力学了，哪怕跟不上被迫退学我也认了，反正回来也能找到工作的（22岁的我有这个底气了哈哈哈）于是，我申请了硕士（其实也顾虑金钱成本啦，我不想让父母承担太大的风险，而且可以把读四年本科的钱攒着留到读博时花呀（笑））然后得偿所愿。感谢谢菲，就算最后我没有选择去，我也爱它，这是我收到的第一个留学项目offer，也标志了我从理工到人文转专业成功，对我而言意义重大，我爱死谢菲了。这次是去英国读 intercultural communication，读完之后去哪里去干什么我都还不知道，反正走一步看一步，现在的我才不想做长远规划，我可是个很善变的人。反正将来还是会不断挨锤，只要在这个社会上待一天我就有几率遭受来自外部的打击，甚至就算我与世隔绝去深林隐居我体内也可能发生病变（结合回西安半年多的经历，大家一定要爱护自己的身体！饱受健康困扰的生命质量太差了，我反正是怕了）所以如今的我不想再因为害怕未来可能遭受到的挫折就止步不前了。Always forward, never back!
剪寸头也是同样，想做的事要快点去做才是。如果说上一次绿头鹅小黄毛的短发造型是因为想尝试不同风格，那这一次剪完全不是为了好看，而是因为我想念短发了，它能为我节省太多时间，避免了洗护头发、收拾打扫、做发型等等诸如此类的麻烦，让我不用费心于这些在我眼里并没有什么意义的事情上（而且夏天了寸头也太凉快了！）我并不抵触追求美，每个人有自己选择的自由，女权主义者抵制美役的目的是让更多的女性清醒认识这些束缚与压迫、启发并解救更多人，如果在冷静意识到媚俗、话语权、精神塑造和身体伤害等等的要素之后，因为自我审美而有主观意识并有节制地追求美，当然是很ok的啦。把时间花在自己认为有意义的事上就好，别人爱怎么想怎么想。而且我一直很喜欢毛茸茸乱糟糟的毛寸！之前傻傻的只把这个当我理想型的发型，现在思想解放了，自己就可以变成理想型呀。将来想留长了再说，反正现在要好好享受寸头的快乐了！
最后，祝愿大家都能身心健康、自由自在地活着！
02/09/2023 18:12
纪念我逝去的旧号码——15029281682。再也不属于我了，我曾经拥有过十几年，陪伴我走过小学初中高中的号码，要说再见了。过去的人也不必联系了，没有人像我一样留恋过去。
02/18/2023 13:25
想到昨晚看到的一个关于生活方式的豆瓣帖子，可以每七年换一种工作换一个城市生活，然后人生不断循环这样的打破与重建。非常赞同，样的话题我和Jason老师和心理咨询师璩老师都聊过，自己如今转文之后也有了新的感触。
Jason老师推荐我在实习阶段多尝试不同的工种，并且觉得咨询consultant是适合我的，不断学习新知识、进入新环境新领域，他也是一个从本科开始就不断尝试不断体验的人，影响了我的观念很多。
璩老师告诉我，只要我的精力充足、现实条件允许，不断打破自己已有的成就去尝试新的生活也完全可能，也可以成为一种生活方式，不要给自己设限，虽然重建很难，但是有人就喜欢这个过程，那种头脑从空白到填满的过程。虽然没有坚持长久，虽然很难取得世俗意义上的巨大成就，但满足了自我，过着属于自己的生活。
我首先抛却了在互联网行业成为一名产品经理的生活，即使我已经积累了一年半的实习经验并且获得过较为不错的offer，但我仍然选择了踏上一条别的路开启我全新的人生。我选择去继续我的学术理想、从事文学研究，这是我走过的第二条路。如果可以的话，这是我目前的设想：我会留在高校不断研究，从文学到哲学，再到任何我感兴趣的领域——文艺学、心理学、人类学乃至去学习并研究音乐，对我来说做学术就是颅内打破与重建，我虽然没有在现实生活中有太大的变化，但我的脑力劳动、精神活动一直在不断尝试新的事物，经历从零开始的过程。也挺有意思的，其实无论什么职业都可以这样，就像咨询一样，也是在不断迎接新项目。我只是讨厌一成不变细水长流的生活而已，我也只是喜欢新鲜事物的刺激罢了。人都一样的嘛。
04/25/2023 14:10 聊天笔记
创作，对i人来说本质上是在实现受阻的/有障碍的交流和沟通。有表达欲，但找不到倾听者、无人可说，才会以画/写/做等等的创作形式表达出来。想要保持创作状态，就要在保持输入的前提下，在每个想要简单化、平白化、生活化输出的瞬间 hold it back，忍一忍，把想要表达的东西收住/憋一段时间（或是自己留在日记等不对外的素材中），等足够多足够强烈时再倾倒。
04/26/2023 13:30 聊天笔记
心智化：感性的东西理性化，情绪/感情的东西理智化。在荣格的理论中，t和f本质上都是可知的、可解释的，而n和s才是非理性的、只可感的、难以准确言说的。
范式改变：意识到世界不是按照自己想象/理解中的运作方式运作的；世界观的框架或逻辑改变。
解离：n人很常见，一段时间生活在自己的“世界”中，丧失对外界的五感，那段记忆就仿佛不存在。而不断切换“世界”和状态就是在不断解离的过程。
04/28/2023 02:40
对于和刘书扬分手，我最大的负罪感在于背叛。并不是因为劈腿的那种背叛，而是背弃了曾经一同并肩作战的战友的愧疚和自责。我本应该和他手拉着手一同对抗生活的虚无和滥俗的，但我却正因为这些而抛弃了他。或许这就像是马紫讲到的出轨所带给人的伤害吧，他单纯的爱意和信任被我狠狠踩在脚下碾碎了。
另外，我更加意识到了我曾经的浅薄。我曾经一直都认为「模仿ta们就能成为他们」，而又因为只能看到表面的东西：所有物、兴趣爱好、人生选择和行事方式，我通过和他们拥有和做相同的事情来幻想自己成为他们。我是多么的不自信，又是多么愚昧地试图改变自己、成为别人。不论是初中高中，乃至是大学时的选择。而我对刘书扬，那种想要靠近他的冲动，永远浮在表面，我永远想去看他爱看的动漫、玩他爱玩的游戏、做他爱做的事，但我没有走进他的内心。我实在是太不懂得如何走进别人和走进自己了，太少和灵魂交流的我，终于在8年后的今天意识到我的迷茫和孤独来源于何方。我没有主动与不论他人还是自我的内心产生过对话，我不会。
我觉得，大概我这一辈子很难再遇到这样满怀真心、诚挚热烈、吸引我又爱我的人了，我的惩罚就是永远背负着伤害一个不应该也不能够伤害的人的罪过，孤独终生吧。刘书扬的未来我也很难想象，我不知道他还能不能等来一个好好珍惜好好爱他的人，他心底的窟窿又该如何被填补。
05/02/2023 00:55
b站原视频链接：【【MBTI】后天经历会改变人格类型吗？超生动解答】 https://www.bilibili.com/video/BV1gk4y1n7cb/?share_source=copy_web&vd_source=386e1e47f3cd6d5931c239c6f657ada8
对环境的习得性无助：某一时刻/状态下测出的人格类型反映了当下所处的环境所激发的需求（是自我认知中、自己认为自己所属的人格类型），不是自己真正的内心的最深的需求，而是在当下的环境中我们所感受到的最必须/急需的品质。人格测试永远反映的是你所感受到的自己，并且是和环境息息相关的那一刻的“隐含的”自己。
人格类型测试的意义是什么呢？在环境中为了生存下来我们不可避免地被迫去接受认可环境的价值观，当环境消失时我们未必能缓过神来，之前的经验会继续影响、指导着我们。人格类型测试就像是剥洋葱，我们知道是有最内核的一层的，而我们每剥掉一层都是对自己更深一层进一步的认识，探索的价值就展现出来了。
如何判断测试结果更接近内核、最内层的结果呢？就是人格类型贯穿了从小到大的人生（因为「理论上后天的经历或创伤并不会改变人格类型，因为人格类型反映的是先天的偏好」），所以一直留有的一直展现出来并不会消失的东西就越是最根本的东西了。
05/23/2023 10:48
好像把sony耳机包（里面装着圆孔耳机和一个苹果有线）忘在飞机上了，果然只要拿出来用就有忘在某处的可能。应该是塞在了座位背后的弹力收纳处了。把平板收进去之后应该就没有注意收耳机这一步，下飞机的时候因为注意力还在交谈内容上所以忘记了检查随身物品，
但是lsy给的手链在哪里呢？？？
05/25/2023 13:24
就像我不清楚自己的身体具体为什么会过敏、具体为什么会犯急性肠胃炎爆吐一样，我也不了解自己的情绪。但这很正常，我不是迟钝，也不是后知后觉。我只是在某个时间点察觉了自己的情绪而已。
就像去年夏天在西交大借邢家维的学士服拍完了照片之后，当天好像觉得只是普通的一天，但在之后的日子里就是能感受到自己心态上的轻松，觉得自己不再被「缺少了别人都有的毕业仪式」这样的心结所困扰了，那种即使很厌恶很想尽快摆脱本科四年但又为自己缺少毕业实感的遗憾所缠绕的心情真的不好受。拍完之后的日子里仿佛心里的乌云确实吹散了，阳光可以顺利洒进来。
这趟旅行，虽然经历的时候也是像普通的旅行一般紧张认真地度过，但它确实把「本科毕业旅行」这一项从我心里的待办清单里划去了，我感受到前所未有的轻松。除了踏出家门走进世界，使我过分聚焦在一些“任务”上的焦虑心情在游山玩水的惬意悠闲中得以缓解；更特别的是，澳门那两天让我意识到出个境并不是什么困难的事情，原来在真正去英国之前“试试手”确实有一些作用，准备不当的事情总能不知不觉中解决；甚至让我明白，我一直想去的地方带给我的欣喜和欢愉远比压力和挑战大，我爱那未知的新鲜与刺激，远大过我担忧自己是否能在全新环境里生存下来。我原来真的可以背上背包环游世界，实现我自儿时起就一直拥有的梦想。
回来这几天，我也发觉了我自己像被注入新鲜血液一般，不再纠结于过去（即使目前找不到lsy送的手链也并不会被不安情绪一直纠缠，已经丢失的耳机我可以直接在心中放下），放下对结果的执念（不需要逼迫自己去考gre，还未拥有享受过程的状态就不再为了结果而奔跑，在路上边走边看才是对时间的不负），思想轻松地取悦自己、做想做的事（怀着极高兴趣主动学习，休息的时候看看喜爱的番，在刷牙时被脑内灵感击中开始剪片子），我目前的状态松弛而富有活力，对当下的生活充满感觉和情感，好好地活在当下了。
和18年的普吉岛之旅一样，等回过神来就发觉这是难忘的旅行，它的特殊意义不是我有意识赋予的，而是我未曾察觉就带有的、对我来说特别且重要的意义。
【对外发布版】
就像我不清楚自己具体为什么会过敏、为什么会犯急性肠胃炎爆吐一样，我无法时刻了解自己的情绪。但这很正常，我不是迟钝，也不是后知后觉。我只是在错开的某个时间点察觉到了它而已。
就像22年夏天在西交大借发小的学士服拍完了照片之后，当天只觉得是普通的一天，但在之后的日子里就是能感受到自己心态上的变化，发觉自己不再被「缺少了别人都有的毕业仪式」这样的心结所困扰了，告别了那种即使很厌恶很想尽快摆脱本科四年但又为自己缺少毕业实感的遗憾所缠绕的复杂心情。毕业照拍完之后仿佛看到心里的乌云确实吹散了，阳光可以顺利洒进来。
这趟旅行，虽然经历的时候也是像普通的旅行一般紧张认真地度过，但它确实把「本科毕业旅行」这一项从我心里的待办清单里划去了，我感受到前所未有的轻松。除了踏出家门走向另一片世界，我过分聚焦在一些“任务”上的焦虑心情在与陌生的自由交互以及游山玩水的惬意悠闲中得以缓解；更特别的是，在澳门这两天让我意识到出个境并不是什么困难的事情，原来在真正去英国留学之前“试试手”确实有一些帮助，准备不当的事情总能不知不觉中被解决；甚至我意识到，去到我一直想去但未去的地方所带给我的欣喜和欢愉远比压力和挑战大，我爱那未知的新鲜与刺激，远超过我担忧自己是否能在全新环境里生存下来。我原来真的可以背上背包环游世界，实现自儿时起就一直怀有的梦想。
回来这几天，我像注入了新鲜血液一般，不再纠结于过去，也放下了对结果的执念。在达到可以享受过程的状态之前就不要为了结果而奔跑，在路上边走边看才是对时间和自己的不负。我怀着极高兴趣主动学习，休息的时候看看喜爱的番、电影和书，在刷牙时被脑内灵感击中开始剪片子。我目前的状态松弛而富有活力，对当下的生活充满感觉和情感。我好好地活在当下了。
和18年高中毕业时的普吉岛之旅一样，等回过神来就明白这是难忘的旅行。它的特殊意义不是我有意识赋予的，而是我未曾察觉的、对我来说特别且重要的意义。
“一个人十三四岁的夏天，在路上捡到一支真枪。因为年少无知，天不怕地不怕，他扣下扳机。没有人死，也没有人受伤。他认为自己开了空枪。后来他三十岁或者更老，走在路上听到背后有隐隐约约的风声。他停下来转过身去，子弹正中眉心。”
BGM. ロタティオン (LOTUS-2) – 平沢進
05/29/2023 03:30
是不是因为自己接受风格化的训练太少了（太晚了）？对自己也太没自信了，创作根本不是命题作文啊。为什么要追求宏大的叙事，追求缜密的逻辑，追求尽善尽美至高至臻的感情？因为那些是好的吗？我在追求什么标准呢，好怪。明明写出自己就好了，也不需要通过创作出好作品来获取爱。时刻提醒自己，创作不是为了追求高分，也不是为了讨好观众。创作就是为了书写自己啊！风格混搭又怎么样了呢，吊儿郎当每一话都无人伤亡充满反转全像是在开玩笑又怎么了呢，这就是我写出来的东西，爱看看不爱看算了，会有人觉得有意思的，而且就是有人这么画的，他可以我也可以（指老贼，这人真的好entp），我的大侦探rp那一篇不也被朋友们夸了嘛！明明把自己的点子写出来让大家看到就会发现原来这么写是可以很有意思的、原来也是可以这么写的！所以写出来是最重要的！其次是一直写！再其次是一直进步、一直激励自己越写越好（需要培养想象、不断学习挑战、突破自我边界）！加油！！！
06/07/2023 04:45
纪念一下小时候（至今）常看+喜欢的杂志：
- 格言/故事会/意林/读者/青年文摘
- 趣味科学 · 小哥白尼/博物/趣味语文
- 漫画party
- 快乐童话
- 怖客
- 科幻世界
- 读书
- 科学美国人（环球科学）
- China Daily
- Vista看天下/三联生活周刊/小说月报/新知
06/13/2023 17:55
知行合一，看似难的是觉知，但真正难的是勇气。小时候以为很多学习了很多知识但仍然选择庸碌的生活的人是因为缺少远见、觉醒和志向，后来发现他们真正缺少的是理想主义者的勇气。能把理想在现实生活中实践的人，是无比勇敢的啊。要坚持下去，在生活中实践文学和艺术！
06/14/2023 01:44
上海的各大电影院都会喷出带有甜香的净化后的空气，这是2023年上影节的嗅觉记忆，就像两瓶黄色洗发水护发素（滋源See Young沁柠少女）的味道缓缓托运着2022年夏天从上海逃亡回到西安隔离的那十四天。
11/09/2023 13:30 GMT
“擅长”是个伪命题，“天赋”也不过是一些结构和系统用来权力运作的话语工具罢了。我要推翻我之前认为“每个人都有自己独到的天赋，一定有一个属性上的数值是全人类最大值，即使这个属性又偏门又微小（大到摊煎饼的神、建筑设计天才，小到捏泡泡纸冠军、喝醋大王hhh）。一生应该去寻找这个天赋并像锚点一样构建自己的自我和生活”。这是一种把自己的思想切割剪裁以适应进这个话语体系的做法。
目前认为“需求”是比较根本的东西，介于“本能”和“欲望”之间，一个人应该尽早地识别自己的需求，因为需求和所有经历紧密相关，成长历程会改变一个人的需求。我为什么能顺利走出刘书扬这个trauma，本质上还是因为我对爱情的需求并不高，并且我父母对我的爱是充足的，以及我的亲戚长辈们，再之后就是我的朋友们，我始终能感受到有人无条件地爱着我、我是被爱的，我当时对爱情的渴求不过是一种模仿需要、好奇心和虚荣心驱使，再细说，甚至还是和我的全能幻想有关，我看到刘书扬不过是理想自己罢了。（再回顾我之前对理想爱情的描画，就是找到一个唯一性的排他性的存在去和我双生一般绑定，本质上还是在寻找自己。。我曾经其实根本不了解爱情，也并不需要爱情。爱情并不是不可替代的必需品，它只是联结着一些世俗行为的爱的一种形式，但我完全可以以其他形式的爱满足，如遇爱情、甚是好事，如不遇，那就和亲人朋友们共度余生。如果在没有爱情时仍想要抚育后代，那就领养小孩）
而我最重的trauma其实躺在那个因为做不出奥数题被扇巴掌到墙角蜷缩的小孩心里。我对证明自己能力的心结还是没有解开，我的自我构建和诸事意义赋予都围绕能力这件事，我的需求和我的童年创伤有关，也和我本身有关，我本身也是个事业批；在不断追求父亲的满意、让父亲脸上有光、在竞争环境中胜出、凌驾于他人之上以达遗世独立之态，我除了他人和环境的影响之外，本身也是一个自我事业需求高的人。我需要建设一个自我满意的自我，我需要做自我满意的事情，我需要过自我满意的人生。
不过同时也联想到了我的焦虑缓解方法：如果每天都能接收到很多对我能力的肯定和赞美，让我听到看到意识到我是个聪明能干的孩子，我的能力不需要通过什么证明而是不论我的表现如何大家都相信我有能力做到。这样是不是就能像我感受到被爱一样帮助我不再执着于全能幻想了呢？
但是总归还是要靠自己啊…向内慢慢缓解吧。
12/10/2023 20:57 GMT
记录一下自己喜欢的indie/rock/raggae band/singer:
- Amy Winehouse、Raye
- Prettymuch
- Angus & Julia Stone
- 甜约翰、茄子蛋
- Kawa乐队、Soja
- Bruno Major、Alex Siegel、XXXTENTACION
- SoKo、Rachael Yamagata、Vietra、Elaine
- Vansire、Brad、Cage the Elephant、Sports、Men I Trust、Pompeya、Big Thief、Cigarette After Sex、General Elektriks、The Honeysticks
- Pulp、Radiohead、Mazzy Star、Pink Floyd、Temples、The Doors、The Velvet Underground、The Yardbirds、The Rolling Stones、The Byrds、The Beatles、Led Zeppelin、Jefferson Airplane、Jimi Hendrix、Donovan、Caravan、13th Floor Elevators、Cream、The Zombies、The Mamas & the Papas、Bob Dylan
01/01/2024 22:56 GMT
前一段时间对一个说法/视角深深触动到了：如果从父亲/精子的角度来看，人的出生就是一场残酷的竞争，零和且处处充满危机与风险，只有每个环节都不能出错才能成功地来到这个世上成为我，我的生命从开始就是未知的随机的；而若从母亲/卵子的角度来看，那么从母亲出生时我就已经存在并且静静守候在母亲的子宫中，卵子在健康成熟的时机挑选精子并开启新的篇章，而这个时机不出现的话卵子也会完满地度过自己的周期剥落死亡，故事的主线始终推进着，我的生命是已知的确定的。女性才是真正有力量的、掌握主导权的性别，资本主义社会是男性主导的、在恐惧下建立并维护的剥削机制，越是忌惮女性的力量越是要欺瞒、束缚、压迫、使愚昧化、挑拨离间女性，让女性甘心为男性作附属、作商品、作玩具、作客体，自相残杀，作壁上观的正是脆弱不已而为存活心怀侥幸的男性。
另外，现在身边很多同学都好没文化，严重缺乏内涵、内核不稳，处处比较处处攻击，在这些粗鄙愚顽的人格身旁时觉难受。一定要保持自我，维护自己生活的节奏和规划，即使做不到与人产生深度连接，也要保持真诚的能力和对纯粹之爱的信念。
01/04/2024 15:36 GMT
喜欢的导演: Tim Burton 蒂姆·波顿、Satoshi Kon 今敏、Mike Leigh 麦克·李、Billy Wilder 比利·怀尔德、John Waters 约翰·沃特斯、Chantal Akerman 尚塔尔·阿克曼、Michelangelo Antonioni 米开朗琪罗·安东尼奥尼、王家卫 Wong Kar-wai、Yasujirō Ozu 小津安二郎、杨德昌、Céline Sciamma 瑟琳·席安玛、Ildikó Enyedi 伊尔蒂科·茵叶蒂
喜欢过的电影男性演员：
- Jesse Eisenberg
- David Tennant
- Johnny Depp
- Jakub Gierszał
- 妻夫木聪
- Alex Lawther
- Robert Pattinson
- Jude Law
- 孔刘
- Jack Lemmon
- Alain Delon
- Al Pacino
- 张震
女性电影演员：
- 周迅
- Winona Ryder
- Helena Bonham Carter
- Keira Knightley
- Lucy Liu
- Umma Thurman
- Nicole Kidman
- 平采娜
- Faye Dunaway
02/08/2024 00:15 GMT
我现在一个人在房间里因为创伤被激发了哭到不能自已。太久没这样了，我太天真了，我以为和刘书扬的所有纠缠我已经放下了已经走出来了。我刚才一直在想我现在好需要我的咨询师。Stan他很多地方真的很像刘书扬，但是我理智清醒地知道他们两个是不同的人，就像现在的刘书扬根本不是过去的刘书扬一样，Stan根本不是刘书扬的样子也根本不会做刘书扬的替代品。Stan也是无辜的，他完全不需要承担我因为过去的创伤所导致的对感情的态度（其实就像程兆裕一样，最开始是我对不起他，他最开始是无辜的）。但是我真的很痛苦，那段创伤太痛苦太痛苦了，它深深深深刻在我这个人身上了，当我以为它消失了不再打扰我爱自己的时候，就会在幸福的间隙里跳出来重重给我胃上锤一拳。
其实很简单，这个创伤不过就是一场刻骨铭心的失恋，同时伴有极度的自厌自弃情结。但它对我来说太深太重了，我一生的亲密关系，或是爱情，都会被它影响了。现在的场景是什么呢，就是我再度遇到了很喜欢的人很喜欢我的情况，我感到幸运和幸福的同时，非常非常不安、多疑，我很害怕这一切都是幻象，害怕我如此喜欢的（并且给我感情回馈的）人会离开，害怕他说喜欢我是假的，害怕我陷进去之后会深深受伤。我害怕被抛弃，害怕曾经爱我的人说不爱了，害怕没有办法和自己最爱的人在一起。我真的好害怕。
程兆裕是个典型的例子，就是我在不真正敞开心门、知道自己没有真正动心就不会受伤的前提下去依赖，最后虽然也是失败并且让我感到恶心，但是我知道我没有伤到心。同样我对高玮隆我对张明哲我对邓淳远我对蔡宇浩，过去整整7年了，我再没有这么体会过一见钟情的喜欢了，我总是在强迫自己喜欢，麻痹自己培养喜欢，就是为了解决内心的空虚和逃避对刘书扬的怀念。Stan是刘书扬后第一个一见钟情，也是我在看他的照片就能感受到的他是我的type，我这辈子就是喜欢这样的男生，我没办法克制。
好好调整状态吧，在见Stan之前。好好面对他告诉他我想他，我喜欢他，我的感情也是饱满而真挚的，我想和他好好发展。如果可以的话，如果我能以健康的样子面对这份感情的话，我想和他好好在一起。
03/08/2024 01:27 GMT
（和上次写他竟然距离整整一个月了…
我没想到竟然是你，Stan你让我再次变得emotional unavailable。我没想到你能让我如此魂不守舍，当然我知道你只是我的情关罢了，我现在放不下你只是因为我状态不好，我越是应该去赶due、我状态越差、我越是沉溺于我们的回忆、我越是舍不得你。但是你真的让我非常受伤，我鬼使神差地每天都在想你，想着我们不到两个月的甜蜜回忆，想着我们原本可以的发展和未来，想着我所有因为我爱的人背负的创伤。我鬼使神差地把相册翻到了最开始，然后一点一点看下来，看过一页页痛苦和幸福，在看到刘书扬点赞我发和马紫璇在上海出行的说说时心理防线彻底崩盘，我好难受，你们两个我一个都没留住，你们都走了。我珍贵的人一个一个从我的生命里离开了，不论是我们谁先走的，这些曾与我那么亲密那么情深意浓的那么珍贵那么不舍的人，如今都不在我的身边了，他们都走了，我一个也留不住。本科的朋友们，实习的朋友们，你们则是更快地淡出了我的生活；我还想去你家坐坐啊凌总，我想去见见汐汐。我曾经多么自豪我在人际关系当断则断时非常冷静理智，但我现在却如此想念你们，即使你们带给我创伤，带给我无法承受的压力和痛苦，即使我应该离开你们，应该把你们从我的生活中隔绝，但是我真的很想念我们的曾经。我现在好缺爱，我想念被爱的感觉，我没办法一个人承受失落了，我想念我的家人和朋友，我难以忍受在英国的孤独。我本来是能适应的：但是你，Stan你把我带到你的家，我和你和室友们一起度过周末，就像是老朋友一样，就像是我和朋友们在上海时一样，我缺的不是浪漫关系啊我缺的是那么三五个永远能一起吃饭一起玩的朋友啊。我缺的是我的支持网络——大家分享着对生活的一样的烦恼却一样努力地在活着，我的家人朋友们像网一样能稳稳兜住下坠的我，而我现在又是一个人了，在布里斯托这个以为熟悉但实则陌生的城市只是一个小小的浮点，身边只有微弱的几根丝线，用几天就可以联系完，相聚之后便是无尽的空虚。我好恨这种因为和人的连接不够多所以非常不安的孤独感，原本这是一件值得享受的事情——唯有当你不觉得孤单时，孤独才是甜蜜的。
Stan，我还是很讨厌你给我许下你无法兑现的承诺，你让我对未来充满期待，但却戛然而止地抽身离开，让我感到被剩下被抛弃，我在原地满心期待地等着见你，你却在我们上一次分别时就把悲伤藏在眼底，把你的计划瞒着不说，是吗。我知道你喜欢我，我知道你为了让我们相处时光愉快轻松的努力，我知道你给我讲你练功夫逗我开心，给我看你和父亲在伦敦吃的中餐厅，让我教你中文，周日直到很晚才叫醒我，我甚至知道你在努力控制你的呼吸、努力不打鼾不影响我；你笨拙莽撞但又攻势猛烈的手，小心翼翼但难以抑制对我的情欲，你不住地撩拨我的后背和后颈、试图摸我的胸（但是被我早有准备的运动内衣阻拦了）、认真又激烈地揉我的下面，你对我的渴望出乎我的意料但我真的很享受，你很会；虽然我同样有一些演出的成分，我知道我擅长表演喘息和轻叫，我也知道你喜欢听，但是最高潮的时候我没有演：而最迷乱最性感的是那个时刻你张着嘴让我把喘息送进你的口中，我好喜欢这个细节，你的手不停、吻着我的嘴却张开了，吞下了我一声声因为高潮的燥热轻喘。第二天早上我们赖床时你喜欢托着我的臀把我整个人搂紧。
那天你刚带我进房间，我放下书包脱掉外套，你忍不住抱我时就已经硬了，就如同我们第一次见面在电影院门口分别时的长长拥抱，我清晰感受到你下面的凸起，我太了解你的体形和同样高的荷尔蒙了，你同时让我想起刘书扬和程兆裕。我真的很喜欢和你激烈地舌吻，我们的进程就像是我曾经无比渴望和刘书扬实现的：第一次见面接吻时你连舌头都不敢伸，我的舌头总是碰到你紧闭的牙齿；第二次你伸了两次舌头，一次在咖啡馆，一次在街边；第三次我们在你的床上花好几十分钟专注地凶猛地舌吻，我们的节奏和频率快到让我难以呼吸，但我好喜欢我们如此投入这场爱欲。你喜欢动一会儿就压住我的唇停几秒，我这段时间总是想笑。你还喜欢像小狮子一样猛地扭过头扑上来把我的脖子疯狂地嘬几下，然后我们继续亲。那晚你是不是还短暂展示了你喜欢的姿势，你跨在我身上用一只手把我的脖子钳住，然后低头吻我。弟弟总是喜欢这么征服姐姐是吗。
我真的很想你，我也很爱你，我很想和你合二为一，也很想抱着你睡着；想和你一起去酒吧看演出，想和你一起去旅行，想和你一起养两只猫。我很讨厌你把我丢在原地自己去忙，我很讨厌你不会沟通，或者你自以为照顾我的心情地瞒着我，我很讨厌我像喜欢刘书扬一样喜欢你、你像刘书扬一样既爱我又有同样的男本位毛病，你们不给我展示你们的脆弱，因为你们爱我，但殊不知这就是让我们的心有隔阂的原因：我们的爱总是如此痛楚，因为你们不成熟你们不会沟通，我们之间越是相爱越是悲伤，两颗心的距离和燃烧这距离的爱意对比越是鲜明越是强大。
Stan，你真的是我刘书扬之后最喜欢的人，从16年我们分手之后，8年过去了，几乎是整整八年，时间也是刚刚好；我对你的爱也是非常非常充沛饱满，多到我自己都没有想到，我原来这么爱你，我原来也可以恢复到有能力这么爱一个人的状态。我真的很感谢生命里有你的出现，我能认识你、能和你互相喜欢真的已经足够幸运了。但是我依然贪恋想让这份幸运更多一些更久一些，可以吗。
13:17 GMT
你不回信息让我困惑，为什么我的每一条限时动态你都看，发出来十几分钟就看了、我给你发消息你也收到了，你上线了但仍旧不读不回。是不是你也因为上一段感情有创伤？？你仅仅说是因为covid，但其实是你和前女友的沟通非常是问题？是不是你其实很不想text，很不想在状态差的时候text我。但我实在不理解，一周过去了你依然什么都不回应。你和过去即使很忙很忙但仍然努力回我一条信息的你相差太大了。你的不回应让我逐渐怀疑你真的没有那么喜欢我，起码没有喜欢到有足够的勇气来面对我，你只敢来看我的限时动态，在远处偷窥我的生活。我不会再为了你而发了。
14:35 GMT
好，你算是彻底激怒我了，你很闲，你第一时间看我的限时动态，你还点开了我们的对话框，你读了我的信息但是你不回。你不愿意再和我talk了。我不会再给你发了，我不允许自己再重蹈覆辙像曾经那样卑微。我不允许自己再浪费情绪和精力在你身上了。我没有那么喜欢你，我只不过是需要过你这个情关。滚啊男人，我不会再美化你，我不会再关注你，我不会再因为我的观看列表里出现你而影响心情了。你什么都不是。
03/22/2024 04:27 GMT
刚才真是神奇…今天莫名其妙又失眠到四点多，没有一点咖啡因甚至晚饭都没有正经吃，感觉最近身体的焦虑度已经爆表了…刚才神奇的地方在于我突然想三线程，一边放歌唱歌、一边打牌、一边听语音——既然不能听stan的，就放lsy的吧（刚好前一段时间清理微信才纠结了一下到底要不要把他的置顶撤掉。另外gap的时候把他大三发给我的语音全部收藏了真的是好明智好明智）。
意识到lsy的话，尤其是和家庭和未来发展有关的，真的是非常大地帮助了我、拓宽了我的理解，我人生后来的果决、以及和父母关系的改善和他帮助我形成的洒脱心态有不少关系。而他面对我诚实展现的脆弱和寂寞孤单的一面其实也有效地鼓励到了我——虽然我当时在很低谷期面对他无法控制自己，但他那次回来和我的所有沟通真的都挺帮助我的，帮助我看开，帮助我放下，帮助我自信自爱。谢谢你刘书扬。
再说到stan，我应该断绝在你身上放置的希望了。我应该意识到所有会抽身离开的人一定不是那个适合我的人，我又容易被一些虐恋情深的戏码所打动所陶醉了。即使你深深喜欢我又能怎么样呢？更何况我们的感情连接又能有多深呢？虽然我不应该把你和刘书扬做比较，但是如果同样是你和刘书扬回头，那一定是刘书扬提起我们的往事时我会哭更多。
【反复出现在身边的人一定是课题，不是正缘。】
你就当是我本科期间用交友软件体验一直很失败攒到硕士时第一次就成功（可以说是大成功）的运气兑现吧。不过是人生中一段美好的经历，是交友软件上难得的双向体验，我也获得了很多支持和能量，一直在学习在锻炼，还让我在这个阴冷的社会找到了些方向，自己的方向，以及沿着方向走下去的信心。谢谢你stan。
就让关系停留在那两个月的situationship吧，我没有什么信心和你继续深入。如果你回来，我会克制好自己，我会像最开始一样让自己做那个能随时抽身而退的人，做那个无法相信你的人，因为你已经失信过了。我不会再幻想和你的未来，也不会试图把你放进我人生的规划了，虽然我知道我这么干过因为我很喜欢你，但是喜欢顶个屁用。【我永远永远不会像面对刘书扬那样难以自已了。我不会再在任何人面前那么失态那么丧失尊严那么低三下四求着你不要离开了。再也没有情人的离开会给我留下刘书扬的伤痛了。】
你浪费了一个fully emotional available的我，那我会继续往next level走，而你会被我甩在身后。我现在也意识到了，算上刘书扬在内，刘逸童刘书扬李宗泰程兆裕stan，你们曾和我在一起是你们人生的幸事，我不是你们的天花板也是你们再也够不到的high bar。既然我是向前向上走的，那我又何必留恋已经被我甩在身后的人呢。刘书扬也是，stan也是，我还会遇到更爱我的我更爱的更好的人，我会收获真正美好的爱情的，因为我值得。
03/27/2024 05:01 GMT
感觉离开东亚内卷的环境之后对时间单位的概念都放长了：一个月不过是四周，用几个月的时间去专注做什么事是很正常的，几个月见不到人很正常。就没有什么时间焦虑，逮着事情做就完事了。
04/05/2024 16:55 GMT+1
想通了，我无法和不顶级喜欢的人在一起，我忍受不了那样的生活，与其那样在一起不如潇洒单身。我只能和第一眼就80分的人在一起，然后一直甜蜜，我是高品质纯爱党。所以我才会容易陷入等待的痛苦，因为我懒得“培养感情”，我不能既要又要，我既然追求了高品质纯爱，那我就需要接受「和对的人相遇在不对的时间」这种事时常发生。没关系！我的人生就是这样！如果等不来stan，那就继续再在未来和人相遇就好！
04/12/2024 03:11 GMT+1
在买那本葡语的信使之前我并不知道那是写遥远的爱和开不了口的迟疑和犹豫。波尔图就是我们的信使。这就是我们的缘分吧，stan，我们终于在这样的一个契机下恢复了联系。
或许我依然需要学习和适应欧美人texting的习惯，我也需要处理我曾经一次次“舔”刘书扬然后被恶言相向让我停止关注他在意他联系他的创伤。我依然接受不了，你可以对我呼之即来挥之即去，你孤单了你想和我聊天时我有求必应，而我有需求时你永远满足不了。你大三时真的当了恶人啊刘书扬。
当然我已经进步许多了，我不再被你回不回复我牵着鼻子走了，即使我很爱你，但是我如今很成功地学会了爱自己。你也是一段我从未经历过的、由你一直给我道歉的一段关系；你就像是逞强的小孩，我从你的行为里感受到无比的真诚，但是就是爱打嘴炮，说什么not ready，you deserved better，为什么要用模版发言啊。你的言行不一致竟然是单纯小孩装大人的感觉，我真的时常感受到你的不自信和生装自信，我真的很想让你知道你在我眼里就是满分的。别给我道歉了，我们还需要时间吧，不论是需要时间发展关系了解彼此，还是需要时间成长。我真的很高兴认识你。
当然，看到你恢复了愿意和我聊天了我是开心的，尤其是每当一个人在灿烂的阳光下看着欧洲小情侣热烈拥吻时，在欧洲这块大地上我永远会思念你。
04/16/2024 14:20 GMT+1
我如今被你激发了第二轮创伤，你的不断道歉让我更加愧对刘书扬，我现在的痛苦和纠结我想当时刘书扬想必经历的更为彻底更为浓烈。我没有告诉你的是，你激发我的创伤并不是因为我是受害者，而是因为我是罪人，我越看到你辜负了我的真心，我的心越被刘书扬大三告诉我的「我只是觉得自己付出的没有得到应得的回报」一字一字划到流血。
我好羡慕身边所有对亲密关系没有创伤的人啊。我一辈子都要背负着过去的一切前行了，我真的好痛苦，为什么我要选择伤害一个这么这么好的爱我的我也爱的人，而且刘书扬对我的爱比你stan的多一百倍。我真的很厌恶在不对的时间遇到「对的人」了。你们真的是我对的人吗？不然我的痛苦从何而来呢？为什么爱情就象征了这些情绪起伏和关系纠缠呢？这真的是爱情原本的模样吗？这就是爱情最本真的张力？
我太厌恶这种错位和时差了，你爱的时候我不爱，我爱的时候你不爱，你想的时候我不想，我想的时候你不想。我们再也无法同时深爱彼此了。但是我们都放不下，我清楚，我和刘书扬真的纠缠了六七年。
我面对你感到不舒服，因为我依然爱你，但是你伤害了我。刘书扬当时会用一些男生的幼稚行为来发泄，试图伤害我试图惩罚我。我不想惩罚你，我一直在惩罚我自己，因为你让我重新陷入对刘书扬的负罪感然后惩罚我自己，惩罚自己没有对刘书扬足够好却对你足够好。我恨你，stan。
我现在痛苦的吃不下饭，我胃痛。我理解刘书扬说的他想当恶人了，我也好想当彻头彻尾的坏人，倘若我毫无廉耻心毫无道德感，我一定能享受爱情吧。但结果我就是个废物，我做着道德感低的事情，却在之后长达数年的时间里自我折磨。
或许刘书扬你给我讲起你高中时对待的女生也是这种感觉吧。我们两个都要被已经发生过的事情折磨一生了。
04/25/2024 13:07 GMT+1
05/06/2024 18:22 GMT+1
我真的好痛苦，我的胃好痛，我觉得抑郁的躯体化反应又来了，我喘不过气吃不下饭。我好难接受这世上所有的关系见面都只有有限次，我真的好在意好在意和重要的人的感情。我目前真的无法想象无法接受再也见不到stan了，再也没法实现去他公司和他一起看演出一起出海钓鱼一起做陶艺一起去欧洲旅游住在一起养两只猫的愿想，我太迷恋这样的美好生活了，我真的是无可救药的理想主义浪漫主义幻想主义。
但是他从来都那么现实。就像我当时说before we’re in relationship而他说before a relationship，他如今不再和我构想未来也不再向我承诺。他给的爱太轻太少，他不再叫我hun也不曾给过我礼物，他甚至不再说want to see me。你也曾经幻想过我们的未来吗？那你把我介绍给你的室友们时又是怎么说的呢？
我们之间的距离太遥远了。我不属于这片土地，我没有自己的生活，我所做的一切都在试图在不可能中寻找可能，而对你而言只是在平静的生活里出现了一个完美点缀。你也从来接不住我的情绪，从我开始迷恋期的相思，到我period的烦躁不安和失落，到我现在不得不面对现实问题时的绝望和无助，你对我的意义究竟是什么？我就这么缺一个告诉我做的好的人吗？我就这么需要你笨拙的吻技和膈应的身高带来的拥抱吗？还是我又一次想要成为你？做你正在做的事，拥有你拥有的朋友，过上你的生活？我真的爱你吗？还是我离不开一段我用来寄托希望和目标的感情，一段用来麻痹自己去面对生活的药剂？
人活在世上为什么这么痛苦？痛苦为何是连绵不绝的永远无可停息？
一个人留学原来也是不可避免痛苦的，原来我始终在一个挑战性很高的生活中蹒跚，我的压力一直在心头堆积着，只是我原来用其他的能量和支撑扛过去了。二硕申请完了，然后呢？就算毕业了，然后呢？我太厌恶要继续活着面对未知的一切了。还要为自己即将面对的一切负责。我恨活在这个世上。
05/27/2024 13:51 GMT+1
（转变太快了哈哈哈）周六约会之后晚上睡觉就梦见他英雄救美了…忘记记下剧情了但是印象很深他保护了我免受大街上的性骚扰。完全应景。
另外特别喜欢他在我们从并排走路变成前后走的时候依然把手递给我让我牵着。
06/11/2024 21:42 GMT+1
最近学到了特别特别重要的一课：首先男人都有投机主义和多偶倾向。所有男人。纯爱是什么幻想中的东西啊？或许性别会解决问题但我也不一定能遇到。另外，用dating app就是投机主义和多偶倾向的男生的聚集地，所以再也不要抱纯爱幻想了。dating app不是这么用的。不能再一开始那么上头给80+以上的分数并且过度美化和过度幻想未来了。没有男人值得我那样的幻想，刘书扬也不值得。把现实和幻想分清楚是最重要的事，不代表我就要放弃我幻想的能力，我可以用我的幻想创造一个角色。而永远不要用幻想去思考现实中的人。
其次，何老师劝的很对，不要再给自己强行道德约束了，虽然和stan相处的过程中最大的问题是我接受不了他不是我幻想中的白莲花纯情年下，接受不了我竟然能把爱给这样一个人，竟然我还这么单纯这么容易被骗，接受不了我自己的识人能力和经验不足。但是我仍然感受到我有时候的别扭在于我自己给自己立下的贞节牌坊。没必要啊，保持对纯爱的向往不是什么错，保持不了也没什么，要接受人的变化，包括自己。享受当下也没什么大不了，而且男女之间的纯爱是否真正存在还有待考量。完全有可能就是社会建构出来的对女性的规训啊。只有女性会受伤害，只有女性会相信纯爱。所以是时候接受自己这辈子就是找不到life partner这件事比较好。然后在自己有精力并且不影响事业的同时，筛选让自己开心的，享受荷尔蒙，好看和有趣和多金总得占一样。把男人当资源为己所用有什么问题呢？
所以依然是，没有期望就没有失望。我再也不会幻想现实中的（尤其是男）人了。既然事业上都能对大佬祛魅，怎么对亲密关系里的男人还祛不了魅了呢太可笑了。
感谢stan老师，你是我的老师，我真的超级无敌成长了，你是和刘书扬一样都是我的人生老师。一个我被吸引然后愚蠢地飞蛾扑火但是又留有一些善心给我一些爱意不对我太过残忍给我机会让我蜕变让我成长让我更加自爱自洽的人。让我看清更多东西的人。当然刘书扬是更伟大的老师，你stan是个小小的tutor而已，毕竟姐已经快24了。同样，马紫璇和何知睿都是我这种时期的引路员。我是靠自己的善良吸引帮助我的人的！
第三，我还想到一点。我太奇怪了，我现在反思后完全不能理解，为什么我不仅幻想上头而且还能像愚蠢的中学生一样给对方主体位置给自己客体位置。我竟然还在搜索英国男生、天秤座、isfj、回避型依恋这些东西来试图理解他的行为、揣摩他的动机和想法。然后自己每次都是非常被动地消化情绪。太愚蠢并且太缺自爱了，主体性应该是放在自己身上的，就像当时想给他发日落照片就发一样，并且不在意他的不论行为还是说法还是动机，因为无论什么都不重要（所以那些亲密关系博主也很鸡肋很无用，甚至是对女性的大面积氛围性规训。什么要关注行为不关注说法，什么做了什么就怎么样bla bla的）。他就是不重要，谁都没有自己重要。也要学会缺爱的东西要靠自己，永远不要惦记别人给的那点芝麻粒儿大小的爱，没有用的，自己最重要。
06/12/2024 11:13 GMT+1
- 【前言：dating不是为了找真爱（没有真爱），是为了锻炼社交、见多识广、增添趣味】
- 爱自己，爱自己，爱自己
- 只筛选，不改变
- 说教欲和改造欲低，对别人期待不高
- 语言热情，行为冷淡，嘴甜心狠，对内撒娇，对外高贵
- 付出后没有受害者心态，想要时也敢索取
- 不谈论过去（别聊前任了下次，就像Stan一样说两段长的就行）【别发小作文，别发小作文，别发小作文】，多描绘展望未来【虚假的，别信，甜言蜜语都是为了刺激荷尔蒙】
- 在男生明显冷暴力时，敢掉头走【on read不可以超过两句】
- 关注自己大于体贴男人，不要当妈【No 担心你怎么怎么样，今天下雨了注意安全，一定照顾好自己bla bla】
- 做事以自己的感受为淮，不围着别人转【不允许搜索任何分析对方说法行为动机性格的东西】
- 大方接受男生对她好，不急于回报
- 敢于提出需求，擅长找人帮忙
- 敢于暴露自己的小缺点，相信有缺点也能被爱【放下幻想就能意识到对面也是普通人，舒服自在做自己就好了】
- 不争一时的输赢，大气，目光长远
- 遇到利益被侵犯，会愤怒，敢远离，确立边界
- 知道现实世界的阴暗面，不会追求完美【理想主义不要用在现实里，要用在创作里】
- 钝感力强，不轻易觉得被讨厌
- 在一起配得感强，不忧虑彼此的关系，乐在当下
- 不会轻易把自己的秘密和身体全盘托出
- 床上粘对方，床下很独立
- 面对高价值男生坦荡、无惧，平等看待对方【不要幻想，不要幻想，不要幻想】
- 不会沉迷在负面情绪太久，自控力强，会修正注意力，投入到手头的事上
- 觉得对方不合适，就放手，不拖泥带水【不要只看到好的忽视red flag，及时下头及时止损，永远会遇到更好的】
06/12/2024 15:24 GMT+1
为什么还是会突然的心痛，还是因为两个人真心喜欢过。他很早地看清了现实，没办法给我想要的，而且后来也努力过，希望尽他所能对我好一点。但我用了很久很久才勇敢面对现实，他所给我的确实不是我想要的，即使我们两个互相喜欢，我们也不合适在一起，无论何时。我们就做朋友吧，朋友很好，朋友可以一辈子，可以想关心的时候就关心，可以默默关注默默支持。
我难过的可能还是我曾经在lsy身上受到的创伤——“为什么相爱的人无法在一起？”“为什么爱会消失？”“看着他的脸再也感受不到喜欢了…”但是我现在越来越明白现实了。非常感谢遇到了stan，一个我很喜欢的很喜欢我的人，同样是个好人、对我好的人，给了我这么几个月的时间成长，在实践中治愈自己对于亲密关系的创伤，更深了解自己和自己对亲密关系的需求。
06/12/2024 18:54 GMT+1
什么样的人值得我放弃我的美好单身生活？善良、尊重、真诚、高能量、善于沟通、有趣且充实。长得好看加上和我兴趣相投一点是加分项，但是生理性吸引也是基础。好想和高能量的人一起去体验生活呀，当然如果没有这样的一个人的话我就自己去！
06/13/2024 13:17 GMT+1
这次的发泄其实对我身心有好处，首先我在看gig之前那一周就感受到了疲倦，已经不是很想每周应对他了，因为还是会有压力（还有一点讨好对方、寻求爱意的感觉），而且因为忙起来了也不是很想找他聊天，也没有那么多分享欲了。其次就是我真的因为在意大利我的天真纯爱幻想和他在做的事情让我狠狠受伤了，发现我们两个在对我们关系的理解上相差真的太大，也意识到我容忍了太多他并没有那么上心的信号（他仍然没有也永远不会听我给他的歌）；再联想到他ghost我了一个月，「不想」回复是真的非常可恶。但客观来说，他其实没做错什么，是我幻想的太早太多，是我精神病犯了，从一开始并不了解并不熟悉的情况下就心甘情愿飞蛾扑火一般付出（和lsy当年完全一致，只是这次我更善良更有能力付出）。所以我的委屈来源于期待过高，来源于回报与投入不相称，来源于我对爱的渴求。而其实我也想摆脱这段让我不适的关系了，我也厌倦了每一句结尾的xx，厌倦了他没有办法带我体验丰富多彩的生活，甚至没有办法经常在餐厅吃饭。只是我选择了一种较为激烈的方式，终于把我的情绪发泄了出去排解了出去（甚至通过把自己变成受害者的方式，编造了我周末遇到的事情而实际上也只是借口罢了）。
并不是我对exclusivity有执念，其实还是因为我想要占有他和他长久的幻想让我偏执。也不是我没办法享受这一切，还是因为我过于美化他过早过大的幻想让我过于迷恋、患得患失，经常允许他牵动我的情绪。而归于平静之后明明是好事，我却因为和原先自己与幻想中恋爱的心理落差觉得无趣和束缚。因为他就是我说的，鸡肋关系，没有长期的决心和实力，也没有短期的有趣和刺激。但本质上我才是那个精神有问题的人，我非常意识到，他只是在慢慢喜欢我、尽力对我好而已，我却像个疯子一样想要他、想要甩掉他。我再一次因为现实中的人和幻想中的不一样而发疯了。什么精神病啊？
不过我喜欢西方这种做朋友的关系，两个人不会把关系闹太僵，都保持体面，甚至还留有一丝感情，大家在都不彻底崩溃发疯的状态下放下这段令人不适的关系，对彼此都好，因为彼此的生命都是值得的，值得做一些更有意义的事情。在错误的时间遇到对的人可能是人生中不断发生的事情，我这次已经比lsy那次进步非常非常多了，在接受关系的变化、坚守自我和自己想要的事上面表现地更加成熟洒脱。而且平心而论stan对一月份的我吸引力同样巨大，他当时在我眼里也是遥远的星辰被我幸运采撷到，而我现在用了5个月就回归现实了，比lsy当年用了三四年回归要进步太多了。
不要再爱上幻想了，一定一定，不要期待，不要把所有画饼的话都相信，不要试图占有，该是我拥有的ta走不掉。
（不过还是谢谢你，临走时帮我整理好被子毯子，吃完饭会主动洗碗，前后排走在路上时会紧紧牵着我的手，抚摸完我的胸后会整理好我的内衣。会举起我的手猛亲，然后告诉我我很美。我真的喜欢坐在你小破车的副驾驶，看你一上车就连接蓝牙开始放你的gah歌单，然后用你低沉的嗓音快乐地唱着歌。我好喜欢坐你的车出去、回家。我们会在等红灯的时候牵手，迅速接吻。真的喜欢我们所当面经历的一切，每一次约会都感觉时间过得好快，到最后都是很开心很开心，真开心遇到了你。）
06/19/2024 02:48 GMT+1
我突然感觉良好并且坚信我的选择是正确的是因为我发现我的皮肤在变好。不论如何，不论是多么重要的关系，也不值得以我的状态为代价。我健康幸福自给自足的状态，我没有痘痘吹弹可破的皮肤，我稳定充足的睡眠，我积极向上的能量和心态。所以我依然会遵循着这个原则行事：听从我的直觉和内心。当我真的想要放手时就是上天在指引我进入下一阶段了，指引我继续向前。不会再去苛责、不会再去要求、不会再去留恋和怨恨，因为每个人都在尽力，我也是承受不住了才会想要放弃一段关系，不论我成熟与否，也不去讨论是非对错，也不去设想如果我再深思熟虑或者给自己留一点时间空间会如何。不会如何，因为时光不论再怎么重来我也会在那个时间节点做那样的决定，因为我就是我。
接受别人不爱自己，接受别人欺骗自己，接受挫折和失败。但是仍然不浇灭心中的希望，当一个能给予爱的人。学会辨别什么是好的状态和能量，这样能在不对的时候保护自己，也能在对的时候付出真心；怀揣对纯爱的梦想没有错，永远没有错。学会分清幻想和现实，继续谈感情吧，在实践中成长。
07/12/2024 02:48 GMT+1
呃啊现在愈发意识到自己需要寻找并一定程度上依赖于community，一个人孤立状态太艰难了，因为迷茫和无知所以对自己正在做的事没有信念，也没有外力的介入（无论支持还是压迫还是刺激），就会陷入混沌和消磨时间。完全没有精神、精力和劲头。我需要有趣的积极的不断进步的人来刺激我。
07/14/2024 17:25 GMT+1
是这样的，越是上头越是让我纠缠放不下的确实是配不上我的，因为那根本就不是爱，是胜负欲、占有欲还有自尊心。对于lsy就是他拒绝我的复合请求，拒绝我的示好，而我觉得不可思议难以接受；stan同样，他拒绝和我进入relationship，拒绝对我commit和对我专一，我也无法接受，这两个事件之所以对我伤害很大就是因为我的自尊受挫，还有我的胜负欲没得到满足。我不是爱他们，而是爱那个攻略下他们的自己；他们两个也从来都不是合适我的伴侣，但就像是双火一样，我见到他们就忍不住被激起胜负欲，我想要攻略下他们占有他们，想要他们臣服于我然后在我厌倦的时候抛弃他们。他们是我的玩具吧，我在这里伤心什么呢，伤心我把真实的人当成偶像再当成玩具吗。爱怎么会是这么有攻击性的呢：不论为何事情走到这个地步、还是他给我们的表现（两个人都有着相同的高傲，他们也在一些细节里歧视着打压着我），我在他们面前都会展露出一定的攻击性，而这个时刻我就应该意识到不对劲：我的反应不对，我应该跑，充满爱意的我不是这个样子，我对他们一定不是爱（是向往、迷恋、私欲、嫉妒、不甘、恨意等等的浓烈混合物）。
亲密关系是权力游戏。但他们两个人绝对不是我合适的对手，真正的对手不会让我如此疲惫和怀疑自己厌弃自己的：真正的对手让我愿意坚持下去，选择有ta存在的生活。
07/15/2024 14:42 GMT+1
还是突然想起了Lydia的gig那晚，我从洗手间出来寻找着他，看到他之后就在远处微笑着看向他和朋友。看到他慌忙点亮手机又关闭，四处寻找我再到后来看到我匆匆向我走来给我深深一吻时，告诉我下周什么时候我们再见。那一刻我是被爱着的，我确定。
他和lsy的模式太像了。都是一开始我非常非常上头、持续上头、持续加重幻想的砝码，同时又因为有过甜蜜的回忆、有过相爱的感觉，从而很容易掩盖两人之间的问题和他带给我的痛苦。他和lsy一样不会沟通也不愿意沟通。心性太像了，也同样直男癌，被男权社会的masculine spell束缚的死死的。
我讨厌那个面对他们时的自己，这就是不适合的证明。
10/17/2024 17:04 GMT+1
什么时候我开始主动进入有关权力的叙事的呢？在本科找工作时我的叙事还是「所挣得的应当匹配我的能力」「我要向父亲证明我的能力」。而真正有机会施展能动性、创造自己的事业的时候，我发现我的野心，我对权力的欲望比我想象中要大，我喜欢和人们打交道，喜欢利用人们达到我的目的，喜欢合纵连横，喜欢向上攀爬。我喜欢更大的权力，喜欢更轻易地实现我的目标，不喜欢有人阻挡我。我的叙事不再是「因为被束缚被控制太久所以厌恶一丁点别人的控制」，而是「我想要达成我的目的，想要实现我的野心，所以不允许别人的阻碍」。一个偶然的下午我坐在南肯的新房子里打开讲邓文迪的人生的视频，其实已经是我生活改变的一点展现吧。
特朗普的传记片很好看，镜头美学很好，叙事紧凑。商业片里的风格精品。
11/25/2024 07:36 GMT
不着急读博！读博一定要有奖学金，一定要有奖学金，一定要有奖学金，要在没有经济压力的情况下去研究自己的兴趣和志向。
读两个硕士的目的是为了探索对于文化研究的兴趣和志向，而不是探索自己是否读博；读博取决于有没有找到探索的兴趣和志向，以及有没有经济支持；读博的关键不在能力和适应力上，虽然也是必需条件，但不充分。
如果要读纯文，不夹杂定量，不夹杂业界需求，那就要做好一辈子做个学者和读书人的心理准备，不然只要考虑到就业，只要考虑到投产比，那么这条路就是亏的，就是让自己承受压力的。如果还没有承受这个压力的能力，就不要做这个决策。
在伦敦找工也可以，不想留在伦敦了回国找工也可以，在香港找工也可以，之后还可以继续探索，彻底创业了避免打工也可以！
11/26/2024 17:02 GMT
耶！人生就是这样，充满变数和机遇。起码目前不想着直接读博了，自己单独做社科研究的感觉并不好，也读不进去那些艰深的文献。能pass已经足够！希望argue结果快一点出来，毕竟也没有什么大事。谢谢老师打50分给过。感觉和本科是反着来的：本科平时分低，毕设心软给了个良，直接给我抬高；一硕是平时分挺好，结果毕设直接给我来个pass，临到终了才让我意识到自己不行，平时都是小打小闹。转行发现有差距很正常，我平时essay能拿那个分是天赋显灵，但是真正到了研究阶段发现自己并不喜欢，过的也不好，所以这个结果完全是在帮我排除自己搞学术的蠢蠢欲动想法，哈哈哈。给我心理负担轻了好多！
终于不用担心RP担心又要联系推荐信还要恐惧套瓷和面试了。也不用这么push自己去想清楚自己的能力天赋以及未来选择的正确性了。全能幻想最好就是靠现实来打破，了解更多现实的方法就是勇敢尝试并承担后果。
开心找工去了，读博将来还忍不住做梦再说。
17:30 GMT
刚才一瞬间有后悔过当时没有选择去美国或者接UCL的offer。但是第一仍然是不能用今天的全知视角去批评昨天在信息和资源限制下作出的决策，第二是：体验。在英国可以用更短的时间和资金投入去获得两个学位，而且留在欧洲留在英国，学的也是我更感兴趣的电影，能够更深入地体验学humanities & arts是什么感觉；而在KCL就是有着更牛逼和更closely connected的department，我今天在我们电影系感受到的资源浓度和由于热爱凝聚在一起的师生氛围是在布大念社会文化理论时完全感受不到的，作为有单独department、更高的recognition的存在，我交到的朋友、看到的优秀老师和前辈、research talk以及industry资源都是ucl可能无法获取的。不要因为未选择的道路难过。
期待去柏林电影节咯！！
01/08/2024 15:08 GMT
记一下前几天梦见gabi+刘书扬，梦见自己在西班牙的美丽民宿，三面窗、树影婆娑、阳光摇曳，还能出海游泳，躺在躺椅上睡着，gabi就在身边微笑。还又梦见自己在公众露点哈哈哈天天梦见自己暴露癖。下一场景是梦见自己在看剧之前在剧院门口偶遇刘书扬，又是惊喜意外的久别重逢但是直接相拥然后甜甜的亲亲，然后就拉着手一起进去看剧了哈哈哈。最心动的就是那种不用言说的默契，两个人在眼神流转之间就确认了心意然后长长的深情的亲，没有什么杂乱的欲望，姐就是纯爱之神。
02/04/2024 23:02 GMT
吗的，人就是会突然被击中，突然理解身边人的爱意然后狠狠被感动。爸爸妈妈回去了一天了我突然意识到爸爸是如何默默关心我：我现在高兴地学着电影，爸爸一次在电梯间里炫耀地说回国了要带妈妈去电影院看哪吒2。我给他们放我拍的剪的短片，爸爸记住了，然后给我讲他刷到同样类似的吃苹果呀展现梦境呀超大特写呀等等的短片，我第一次听到时还带着创作者的傲气笑话爸爸说母题始终都有但是具体表现不同我们都是原创，但现在意识到这都是爸爸默默的关心和爱。东亚家庭果然要多多品味未说出口的爱意。爸爸妈妈和我都一定要身体健康。
03/12/2025 02:20 GMT
今天坐在公车上难过的是，mid twenties真的是不确定的巅峰，即使再自信、再坚韧，也仍然会因为一无所有而迷惘不安。
然后晚上一边休息一边联系了胡波姐；战胜不确定性带来的恐慌就靠做事。并且和周围的人事物产生联系，获取能量。
04/13/2025 12:23 GMT+1
又酣畅淋漓地梦见和初中的lsy在初中的课堂上兴奋贴贴了。果然禁忌之恋最为刺激，必须得有什么外界的限制和压迫才能放大爱情的效应。我（异性恋版）将来不会真的有点炼铜倾向了吧（没事，一直找18岁的算了）
05/23/2025 01:57 GMT+1
刘书扬成为了我无比重要的一个心理健康参考指标…如果想起他会心酸想哭的话一定是这段时间状态不好，压力太大/焦虑/抑郁情绪上来了。
刚刚看到了一段话：
心理学家妮奥贝•韦（Niobe Way）提供了一些令人信服的证据，证明女性并非天生就比男性具备更强的共情利建立联系的能力。2013年，韦出版了一本名为《深藏的秘密：男孩的友谊和关系危机》（Deep Secrets: Boys’ Friendships and the Crisis of Connection）的书，探讨了年轻异性恋男性之间的友谊。韦追踪了一组男孩从童年到青春期的成长，发现在小时候，男孩与其他男孩的友谊就像女孩之间的友谊一样亲密和情绪化。男性气质规范被灌输到他们身上之后，男孩才停止向彼此倾诉或表达脆弱的感情。到了18 岁，社会上“我不是同性恋”（no homo）的信条在他们心中已经变得根深蒂固，以至于他们觉得唯一可以寻求情感支持的人就是女性【这一点存疑，因为刘书扬以及上绝大多数困在男性气质规范里的男人根本学不会向他人寻求情感支持，尤其是不成熟的时候；更多的是无视与沉默，转移与暴力宣泄，自我压榨与损耗】而这进一步强化了“女性生来就有义务承担人类情感事务”的偏见。
特别特别难过，我的异性恋未成年初恋就像是这个社会性别规范的牺牲品：如果二十年后我们两个谈四爱的话故事会怎样？他无法开口的脆弱，我永远达不到的敏感，他是我们两个里面女性气质的一方，我是男性气质的一方，我的事业和性格更世俗上成功，也更聪明（我过了很多年才意识到、看清楚，我远比刘书扬世俗意义上优秀；虽然我仍然知道他聪明，只是他是哲学悟性，而我是实操智慧）在这个社会里更有竞争性，我钝感、他敏感，我身强、他体弱，甚至我自私、他无私。而我们两个就做自然的原本的自己、同时接受自己身上的女性和男性气质的话，真的会很幸福，因为我们都有爱，都爱彼此，也有爱别人的欲望、勇气和能力，虽然那个时候可能不够，但是我相信我们两个真的在某个平行时空过着美好的生活。
愈发理解了巴特勒所说的扮演：女性和男性一样都需要学会男权社会的运行法则，弱肉强食和自我剥削的那种，然后女性再去学会扮演男性旁边的第二性的运行法则。男权社会剥削男性和女性，男性剥削女性；因为女性的存在，男性这一结构天生有罪（同资产阶级剥削无产阶级一样）。
我会因为刘书扬始终继续坚持自己的双性恋立场的。因为这是一段我永远不会否认的个人历史，我人生中永远重要的一段路（或许延续至今，当下的我走在所有过去铺成的路上）、一个人；我不仅自我认同上清楚地知道自己喜欢两个性别，也愿意公开自己的性向为双性恋：因为刘书扬的存在。我从来不会因为刘书扬感到为难和羞耻，他是我珍藏的过去。
再补充一下：今天理解了自己为什么小时候那么慕强但是永远不会和强过自己的男的谈了，本科还懊恼自己为什么总谈“拖油瓶”（这一点对自己的审问过于受困于一爱这一社会枷锁了，早早自信强大起来早早接受四爱呢^_^）也理解了我永远有一种想要和男朋友竞争的感觉/证明我比他强/想要获得他身上的优点；从小我自己身上的男性气质绝对不少哈哈哈。当年我面对刘书扬时那种既慕强又自卑的情感其实是自己的课题还没有过，对程兆裕身上的女性气质的厌恶和抗拒本质也是因为自己厌女，所以无法包容他人身上的脆弱和对自己的依赖（当然本身对程兆裕没多少喜欢也是导致对他容忍度比较低的原因哈哈哈）。
先自己变强大，再自然而然地爱人；现在要做的事依然是爱自己、努力生活，不去遗憾对的人遇到太早、还没遇到，因为自己过就很幸福。
05/26/2025 04:13 GMT+1
记一些非常古早的性萌发记忆：
幼儿园的时候学会了自慰，坐在长桌离黑板和窗户近的那一角，自己夹腿用手按。
幼儿园绝对有个心动女孩，要么名字是四个字的，要么叫高什么，还是什么高。
小学大概二三年级的时候在荣辉上王敏老师的课，夏天，王敏老师俯身给同桌讲题的时候心动到要高潮哈哈哈，第一次在现实中发现自己对女性气息和身体迷恋。
长笛课听老师吹的时候也能高潮（张老师吹的真的很好听…仙乐），难怪一入ASMR的坑就没出来过。
另外记一下有过暧昧关系或者被表白/表白过的男的：房凯沂、方阳、朱光照、葛兆暄、（傅思铭），（樊宇亮）、梁以开、【刘逸童】、（焦漪洋）、（张理程）、马吉汉、【刘书扬】，张凯忻、王昕兆，【李宗泰】，高玮隆、（王思桐）、张明哲、【程兆裕】、慕林桀，蔡宇浩，【Stan Ng】
05/30/2025 12:47 GMT+1
第一次梦见刘书扬有明显的性征和面对我有性唤起，把我抱起来亲还用下面顶着，救命。在一个破旧工厂改成的教室里面被起哄排序自己最不想成为情侣的人，其他人我选都不想选，最后一个留给刘书扬。最近发现他好像不拉黑我了，有点想他，好烦。
10/13/2025 10:45 GMT+1
在布鲁塞尔的青旅里坐着听着法语摇滚突然感觉一切都不算什么事儿了。
11号晚上刷到stan官宣了他和新女友订婚的ig post，看起来简陋沧桑（戒指简陋，他沧桑，女生挺美的）。第一反应是啊？闹着玩吗，才24岁而且他们顶多dating一年左右这就订婚啦？第二反应是，啊幸好我跑了。恐婚症发作了哈哈哈
然后按捺不住八卦之心开始全网搜索这个姐以及俩人的时间线。和czy很像，俩人都是我们分开后不到两个月就和新对象在一起了而且稳定幸福（seem so），甚至追溯到lzt也是的，我有一瞬间想到自己是不是像电影里一样被诅咒了，前任离开我下一任就会找到真爱。Stan和Jade有一周年纪念po，7.14在一起的，就Stan被我说分开两天后就紧锣密鼓更新dating app这一desperate做法来说，一个多月谈上美女也是努力的人运气不会太差吧。我只是会怀疑他最初告诉我自己很久没约会了——我真的一直一直把这句话当真心话。还是他对所有人都这么说？以及他ghost我的一个月，又双线了谁呢？他这么擅长隐藏的一个人。
然后我昨晚登了一下facebook准备继续搜，发现Stan就在我点赞了他官宣po那晚给我发了friend request…真的是很奇怪一男的。长得有点好看就这么奇奇怪怪了，那些长得更好看的人会更夸张的。男的就这样在社会上轻易地获取一切。刘书扬也属于长得好看但夹在privilege夹缝中的人。
所以总结就是，在男的身上浪费什么都不值得，把他们当工具当玩具吧。好好爱女人^_^
10/13/2025 21:19 GMT+1
第一次理解了又一种生小孩的意愿来源
（讨论仅针对生育这件行为对父母自身的影响以及父母自身思想/情绪/投射等等，不讨论小孩）
最容易理解的东亚社会共识的是“养儿防老”和传宗接代【对应老年时期】
刚成年时经历高中这种teenage时期无法自主选择的痛苦时感受到父亲“想要在我身上实现自己未竟的理想”【对应青壮年时期】
以及父母到中年后告诉我的“生活没有意思 看着孩子才有奔头”【对应中年时期】
现在自己再慢慢变老了一些看到小孩子是真的由衷感到高兴，然后不自觉开始回味自己童年的纯真幸福，就意识到，会不会有人想要生小孩是为了再度体验童年，为了把自己心中儿时的自己再养一遍，为了疗愈自己的童年创伤【对应儿童时期】
10/28/2025 14:45 GMT
最近怎么总在遇到很像刘书扬的拉子啊
her上遇到一个 南肯站迎面遇见一个 好可恶 好喜欢
11/07/2025 20:55 GMT
将来有机会好想学个数学+爵士乐的双学位哦！
11/22/2025 00:40 GMT
在英国生活第三年的开始几个月，对生活经验的总结：
- 在二十多岁的这个时间段，我不想做超过一年的规划。不要答应一年以上的东西，不要设想一年以后的未来，最重要的是不要拴住自己，不然有自己后悔的。
- 为了自己的自由，在经济支持的情况下，不要和别人合租，不要和别人结婚，不要和别人创业，不要和别人绑定任何关系，为了生活的简单快乐，一定要避免和别人有深度的关联和纠葛。
- 为了达成上一条所说的自由，一是要保证自己的身体健康，健康永远是第一位的，有时间多运动多健身，饮食要注意。二是攒钱，开源节流，扩大自己的风险抵抗力和选择权。
- 不要靠近infj类人，会两难，会痛苦（因为我时刻自我pua，既不能展现自己的天性，在ta们面前总会臣服，但又确实学到东西）。所有infj类人都是苦命人，靠近ta们只会不幸。适当保持距离，让关系有利于自己即可。
12/03/2025 00:05 GMT
养生注意事项：1）不要吃太烫的东西；2）不要让痔疮发作，不要便血；3）注意用眼和护腰。
如果要打工：1）做对得起自己的脑子的事，不要太低级太重复性，要有发展前景；2）创造性；3）工作量饱和度适中，wlb自己满意；4）上下游以及同级同事最好双商高一点【天呐，现在意识到Airwallex团队多么好啊，当时自己确实也是有点费劲，但是真的是遇到很牛逼的人们了】
在公司遇到了给我强烈的刘书扬的感觉的老乡怎么办，beta男（潜在二次元技术宅）我爱了。
12/14/2025 10:15 GMT
回头看自己teenage时期无比追求的“极致”，现在真是活成了中庸之道，在顶点的时候预想低谷，在低谷的时候期待顶点，这样自己的心境会比较趋于平静和沉稳。
然后再一次感慨，要是能和刘书扬做朋友就好了，亲密的羁绊和长久的友谊为什么就不能共生，我真的好遗憾失去和他做朋友的机会。
（p.s. 公司那位john di真的挺有刘书扬那种感觉的，长得也像，有一瞬间他聊到自己之前在珠海上班上玉玉了（完全是自然而然敞开心扉，没人多问但他自己在说）我真的开始怀疑缘分与轮回，这什么神奇的事情，刘书扬再现吗。不过已经不会再心动这种啦，感觉到自己真的不需要和人产生深长羁绊了，需要和猫猫狗狗^ ^）
01/01/2026 01:05 GMT
感到自由的同时感到孤单，但是否troubling仍待商榷。运气有好有坏，不做规划所带来的惊喜远胜过无奈。
更文明的世界里有更多秩序和礼仪，一辆巴士不会挤进无限制的人数，每一个人都需要也值得体面地活着，尊重每个人的工作和边界才会给每个人带来更好的体验。
希望在这儿生活更久，希望自己健康幸福，工作顺利，攒攒钱，多运动（健身、攀岩、冲浪、滑雪、网球），还可以去看几场演唱会、歌剧，继续旅行、看剧、看电影、参加电影节，有时间多读书、学语言、写写自己的本子。
【戒咖啡因，少吃面食和白菜】
01/06/2026 22:30 GMT
入坑邕圣祐…发觉他怎么那么那么像耀燮和珉奎的结合体啊？？人在初识新人事物的时候就不断这样有端联想吗！
02/24/2026 23:30 GMT
在看完Raye演唱会、从伯明翰坐跨夜火车回伦敦、在凌晨两点半的街道等待巴士、最终打车回到家、洗完澡拖延到六点才睡觉的这天，我无比清晰地意识到，老了的一个标志，或者说成熟的一个标志，是更早更早地意识到「我此刻正在拥有幸福」「这是我在未来想到时会羡慕的当下」「这个瞬间我一定会在未来的某一天怀念」「在我这一岁的这一天发生的事以后也不会再发生了，不会发生在此刻的我身上，不会发生在拥有当下的心境的我身上，但我将永远珍惜这一切曾发生过」，在盛大落幕之时那种欣喜的泪水就淹没了我，而不是像曾经一样需要很漫长很漫长的分手戒断期。当然，周二只睡了两个小时最终还是完完整整去上了一天班的我真的身心俱疲但强撑下来了，回到家里重新翻看录制的视频，想到一路的颠簸以及最近的感冒，还有周日开始就处理充电宝爆炸的事，我真的眼泪又止不住流，Raye的美好，能见到喜欢的仰望的偶像的美好体验，一起拥抱感官体验的夜晚完完全全像逃跑主义，能够忘却现实的一切以超高的情感浓度沉浸在一段隔绝的时间和空间里，我是多么幸福啊。Raye就是我的21世纪女神。