做不让自己后悔的事情 比做自己想做的事情优先级更高
现在是2021年12月25日。又是我厌恶并且内心深深想要逃避的圣诞节啊。
我时常怀疑自己，一年到头的时候，或是在每年的寒冬如约而至的时候我的情绪和命运都会处于一整年的巅峰值，极度的绷紧和戏剧性。是不是我被2015年的那个圣诞节封印住了，或是收到了某种诅咒？我再也无法拥有也不配拥有美好而平静的圣诞夜。
长话短说。我选择在12月10日-12月20日待在家乡西安，不幸地亲历了此次西安疫情的发生蔓延爆发，幸运地在西安封城之前返回上海，不幸地应学校要求被拉来集中隔离点接受隔离。学校处分不处分倒依然未知，但是这个我几乎完全不在乎，甚至担心帮我打卡的室友是否受处分都比担心自己多。
对，在这之前当我意识到我考研的室友有可能因为我受到影响时我有点真实地感受到了崩溃。这个责任我真的承担不了，我一瞬间觉得我很失败。是的，很久违的，我觉得自己是失败的。也就是说如果我的室友因为我无法去参加研究生入学考试我将背上我人生中第二块罪恶之石，做个毫无选择的西西弗斯，再一次迎接一个我一辈子都无法卸下的负罪感。而前一夜在宿舍里我们还在讨论，在自杀这个动作持续的时间内后悔了，已经不想死但却来不及了的是最最绝望的事。原本放弃生命就是最重大而艰难、最以自身渺小的力量挑衅反抗自然的决定，当命运沉重的齿轮被你用尽全身的力气扳动，命运都已妥协于你的决定，你已然没有力气和机会回头。后悔没有用了。所以我在备忘录里记下开篇那句：“做不让自己后悔的事情比做自己想做的事情优先级更高。”
我至今不能确定我究竟有没有后悔给辅导员坦白我这次回西安。想清楚自己究竟想做什么已经很难了，而搞明白自己未来究竟会不会后悔更难。或者说基本是做不到的，未来的和未来的自己的变化难以预测，所以很多人选择活在当下，自己当下不后悔就好了。但是永远，永远，不后悔的优先级都要比想做的优先级高。因为想做是自己做选择，而不后悔是自己给自己做选择的机会和权利。这也是我从高中以来想通的教育理念之一：我努力奋斗去给我的孩子提供更多选择的机会，然后我尊重他们自己做选择的权利。一个人可以做选择的时候是幸福的，也是自由的。我希望给我的孩子幸福和自由，但不是必须要我的孩子幸福和自由。这也是我一直以来期望从我的原生家庭里获得的东西，虽然这是一种非常理想的情况，但是我是一个永远追求理想的人，我始终寄希望于改造或者积极引导我的原生家庭改变，我也会坚定地应用此观念于将来对可能的儿女的教育。
我觉得我这次感觉到了对未知的畏惧和对无法承担的责任的恐慌。以及我作为一个受过教育的仁慈善良的社会性动物的良心。周四早晨做完核酸，而后一整天内，尤其是两点开始直至四五点钟的焦躁不安和忧虑慌乱我是真真切切体会着的：在高度焦虑的情况下我身体的任何反应都被放大、被我曲解幻想成我感染新冠病毒的佐证。那一下午我的嗓子眼一直在刺痛，怎么喝水都无法缓解。我几乎无法做到集中精力工作超过三十分钟，必须要拿起手机刷新出报告的小程序，然后眼睁睁看着从没变过的老旧记录各两条这样的结果反反复复出现在我眼前。
核酸报告出来了，阴性。
我感到了释放，在晚饭和回家的路上我自以为轻松愉悦，甚至在加入一个新公司一个新团队第二天的十几人饭局上就能大胆发言，自信社交。我没有一丝一毫对当天晚上十点到达学校后即将发生的事情的预感和准备。我以为生活可以继续了，曾经犯下的错误所引发的结果就此终止，不再缠绕我了。
我想的太简单了。
一切都是那么平静，我根本无法预料在菜鸟驿站取完快递出门的我，怀着对来自SAP VT的那份快递的欣慰和丝丝惊喜，甚至都没有把手机调成响铃模式而继续静音着，都在打开手机准备扫码开锁骑车进学校时刚好看到了辅导员的电话。大概确实是安排好的，命运叫我接上电话，叫我好好面对这一切。
于是我在上海的冬夜里，在赤峰路昏黄的路灯下坐在我没来得及开锁的共享单车上，一通又一通地接听辅导员的电话，接受一切批评接受一切安排，不论辅导员要求什么信息都立马回复，核实西安最新的中高风险地区列表、上报在西安每一日的行程、回答每一个关于这两周的细节问题，多线并行地在微信一个个聊天框里输入，在等待辅导员回复的间隙脑子飞快转动着铺陈规划自己在突变之下需要处理的事情，并在下一条信息来临之时立马反应。很难受，因为我没有进校权限了，一切都显得那么被动。我不在意已经犯下的错误和必定会发生的结果，而我需要做的是想好我今晚怎么过，剩下的十几天怎么过，应不应该和怎么给室友说，怎么和新老板说，以及设想好明天被拉走的话要怎样设计、不被拉走的话又要怎样设计。
最后我带着遗憾取消了周日设创的workshop安排，留着家庭微信群里最后一条消息没有回复，从单车上走下来活动自己僵硬发麻的腿。我走向全家怀着要自己住10天酒店的坚毅采购了生活用品，独具先见之明地买了面包当第二天的早饭，还有一盒我用做镇定剂的无糖薄荷糖。我随手定了赤峰路上脚程8分钟的酒店，拖着行李和一腔愤懑住了下来，买了各样用品却几乎没用，没卸妆没洗脸没刷牙，就那样麻木地躺在床上刷视频一直到凌晨四点，还是在以为自己第二天要去上班的心理前提下。
第二天到了，我竟然也终是克服了自己浓烈的困意在八点半时起了床，凑合卸妆洗脸刷牙护肤。当我擦干净脸上的水珠准备带着自己强装出的饱满精神和热情面具（毕竟我最后思考的结果是不能告诉公司我是通过违规违纪回的西安）收拾出门上班时，我走出浴室拿起手机，看到了：
郑涵文，看到信息请及时回电，整理好随身物品，需要接你到集中隔离点去。——四平社区卫生服务
我有点松一口气。因为不用自费隔离，今天我也不用带着这样的状态去上班了。突然轻松了一些，彻底请假就好了。
虽然在被接走之前的事情也磨难多多，但我也没有饿晕在路上，还是被顺利带到了隔离点，一切都还正常。
接下来难的是安排我的行李，又是一大噩梦，而且也想不到竟成了件实在令我惊恐万分的事。
再长话短说，更不幸的是我昨晚叫的跑腿帮我运送两台笔记本电脑和衣物而今早打电话询问前台而前台说没有收到，更幸运的是最后在我久违的焦虑绝望中我的行李被找了回来并且安全回到了我手里。
昨天早上的事情。六点五十多被叫起来测核酸，本来意料之外的鼻拭子都来一遍就让我心烦意乱，也没有早饭吃，我带着一丝蹊跷给前台打电话，询问我的行李下落。听到前台说昨晚六点半之后就再也没有行李送过来的时候我觉得震惊，甚至还打了110报警（虽然没有成功，并感到被嘲讽了哈哈哈）。但是当时我真的是不亚于天塌了的绝望，我设置的心理预期是我的电脑我的硬盘，我的公司电脑全部丢失，不仅要承担心理上自己珍惜的经历、大学四年的历史数据悉数丢失的痛苦，还要承担对公司财产的赔偿，我接下来要迎接的大学阶段最后一个挑战——毕设都有可能受到影响。我痛恨前一晚大意的自己，痛恨被限制住人身自由的现状，甚至埋怨昨晚推荐跑腿这个选项的妈妈。在失去面前一切假设都无力，电话里言辞激烈坚决维权的我之外的那一个我，安静地坐在酒店落地窗前背对着窗外16层的风景，让忍了很久的眼泪流了流，然后因自己意想不到的成熟沉稳闪过一丝无奈和悲哀。我对自己现在过分冷静平静的心态感到凉薄，我一点也不想自杀了。我对我短短三四年间的成长感到意外，对我过快地适应成年人的负责任感到难过和遗憾，能力又强，又适应孤独，又冷静负责。真是悲凉啊。
另外，酒店前台第一次给我回话时推卸责任的意图明显到令我觉得恶心（而且一上来就说这个事情，虽然我很理解这是他们的工作必须，但是太不近人情、太利益导向了，我恨这个成年人的世界）。后续停车场的安保负责人也是让我头痛欲裂，说话啰嗦、智商极低、能力低下、品质卑劣。无法共情我的损失也就罢了，在解决问题之前，永远想着撇清自己的关系，永远想让我停止“纠缠”（虽然我本身就不怪罪于他们，而是想搞清楚事情原委和哪一环节出了问题，所有的话对于无关人员我没有任何责怪只有请求帮忙之意）。这就是成年人吗？对自己无法负责的责任一定要提前声明，保护自己是第一位的。责任这两个字未免太过接近利己，责任不再包含主动的善意，而是等价于被动的达标。我对这两个字要有应激反应了快。我真的对成年社会感到无语和恶心，也不想再遇见像停车场安保的那种人，又蠢又坏的人我希望一个都不要降临在我的世界，不要给我机会和他们说任何一句话。赶快远离我吧。
也是最近我需要面临和承担的责任过多过于集中了，我真的累了。哪来这么多结果需要我来承担，为什么一下子我需要依赖这么多人呢？太麻烦太累人了。完全，不想，社交。麻溜毕业吧，毁灭吧学校。图书馆留下就行了。
12/25/2021 20:10
现在浑身上下最重视的就是自己的脑、心和脸吧，最近几次出行选择携带的东西时也会注意参考，带上够用的电子设备、书籍纸张和护肤用品。重视自己的脸倒不是什么外貌协会的原因，而是因为自己本身爆痘体质，并且脸上的眼袋、皱纹、斑点等等问题不少，我有种感觉是我的脸其实很能反映我的身体状态，最近是否保持健康的作息和生活习惯，以及是否有着自己没有察觉的巨大心理压力。我自己有时后知后觉了，就像大三下的期末期间额头严重的痘痘问题，我自己也有一定的察觉但是并不倾向于期末时的多重压力和依旧未能适应的生活上的变化，而认为是自己染完发后厚重的刘海的原因。但是我的皮肤替我说明了问题，提醒我注意自己最近的心理状态和生活方式。因为暑假之后我的发型没有变化，但是成片的痘痘再也没有出现了。再加之我认可保养很好的皮肤其实是人到中年一种成功的象征，象征了安稳富裕的生活和健康自律的态度。这也算是我向往并且在为之努力的俗世成功标准。所以我现在格外关注并且珍惜自己的皮肤，也在享受护肤，借护肤来满足自己对于现实世界里成功的追求。
12/26/2021 14:36
笑死了，可能真可以借此机会好好调作息好好减肥。除了早饭不知道该几点吃之外，现在晚上睡得早，早上醒得早，而且没有零食吃。我可能这一阵子哪天压力小了会把暮光之城全集看了，今天还想到了学跳舞来保证运动量。
越发想要isolatedly生活了！咱就是小隐隐于野了，想赶紧攒够钱在普吉买别墅，在北欧森林建一间林中小屋，自己一个人全世界旅行，想住那里住哪里。想到可以每天想看什么看什么，想听什么听什么，想什么时候睡着就什么时候睡着，好快乐啊！
（怎么越发喜欢英伦帅哥了，最近补补萝卜和裘美！！
12/27/2021 15:30
将来装修的三大梦想：落地窗、超大床、可升降办公桌。
12/28/2021 03:43
最近看的几部片子为什么好多好多都是2小时8分钟的时长啊哈哈哈！还有1小时58分钟，感觉也见了几个
12/29/2021 00:45
“用四个字形容一下你的2021年”——风风火火
12/29/2021 01:36
哈哈哈哈哈哈哈小时候看hp的时候感觉塞德里克是个忠诚正直但无聊的好看帅哥而已，而且他的帅也不是我的type哈哈哈我喜欢圆脸痞系所以我小时候一直get不到萝卜，结果md刷到他采访之后一发不可收拾，完蛋了萝卜也太好笑太有意思了哈哈哈越看本人越喜欢，现在已经完全是粉丝了哈哈哈而且是颜粉性格粉事业粉全套，我疯了哈哈哈我现在简直没有正常人品味了比高中时还喜欢freaks😅
12/29/2021 03:10
想记一下我从小到大喜欢/欣赏/深爱过的男演员们！
- 小煜、炎亚纶、郑元畅（顶多有个阮经天hhh
- 朱亚文
- Jesse Eisenberg
- David Tennant
- Johnny Depp
- 9号秘事的两位
- Jakub Gierszał
- Alex Lawther
- 妻夫木聪
- 矶村勇斗
- Push
- 曹佑宁
- Robert Pattinson
- Jude Law
- 经超
- 孔刘
12/30/2021 22:59
最近在豆瓣上疯狂标记童年回忆，找到了好多当年老爸给我在mp5里面下载的电影。我现在好感谢老爸，他的文艺精神和带给我的启蒙比我想象中还要多。
我也记一下我印象深刻的看的网文/连载漫，也没几本，但是印象都很深：
- 鬼胎十月 by魔女雪儿
- 大阴倌 by流浪的法神
- 后宫婚
鬼胎十月和后宫婚是我真情实感甚至看哭了的文/漫，救命啊，我真的觉得挺不错的555
12/31/2021 16:38
2021年的最后一天以睡到下午四点吃冷饭翘班开始了，哈哈哈
记一下昨晚睡前的想法：梦想是拥有两张大床哈哈哈哈哈哈哈或者一张很好睡的沙发，一张是干干净净的时候、每次洗完澡的夜晚睡的，一场就是脏兮兮的邋里邋遢的时候随便躺的，被子一盖枕头一枕，再脏也无所谓，下次洗澡后又是干净人。太爽了，一张净床一张脏床，就是一个字爽。心理负担再也没有！
01/01/2022 05:07
犹豫再三，还是没有新建一篇文章叫2021年度总结。想写是因为看《不一样的天空》真的让我一下子感情充沛、思绪回到过去，不想写是因为不想开这个先河这个传统，不想做这种压力巨大的要在一夜之间回想一整年并总结一些话的事。
还是更新在隔离日记里，也就几句话。
感觉我的2021除了用风风火火来形容之外，我觉得另一大关键词是：掌控力。我很强烈地意识到2021年我对我自己、对我的生活的掌控力明显的提升了，我真正体会到了将自己的生活握在手心、掌控自己的命运是什么感觉。或许之前20年，从未如此？毕竟今年我开始经济独立了：物质上客观上我也真正做到掌控自己的生活了。
2021年是我成年后的意识觉醒的一年。是的，我完成了学业上的蜕变，事业上的突破，爱情上的成长，和自我上的填补。
而且我现在过着没有心理负担的生活，我更加做到了“每一天都像是最后一天/明天就要死去似的活着”。我不想也不需要做年度总结的原因是，我做记录的习惯更好了，所有大事小事都被我认真记录了，从前两个月的日历纪录，到和刘书扬的重逢与相伴（和最后的再度分离），到清明节假期和五一假期的市内旅行，到我绿色一直渐变到黄色最后慢慢被黑色占据的短发，到大学里最后一段期末周，到六七八九十月疯狂而充实的Week-end_à_Shanghai，到漫长的秋招，到唱无数场KTV和投入专辑准备，到十二月的自我。甚至违校规被隔离事件的完整经过都被我全程纪录在册。我的大大小小的瞬间，思绪和感受，都以详细真实的方式被我记下了。我并不担心失去什么，我的一年被好好的记在我的文字里呢。
正如张韵仪说过的那样，「喜欢人生密度有在逐年递增」，我确确实实感受到行动力提高后的自己，一年里像是干了三年的事。这也是我不想做年度总结的又一原因：我不想限制住自己，不想让自己耽于过去做的事。我不在意昨天做了什么了。我只在意我现在想做什么，现在打算做什么。我的明天能做更多的事，有更多的可能等着我，比起回顾过去的一年，我更期待接下来全新的一年。
我还有很多事没干呢；我的2022有更多的事要干。首先想到的就是，我还没想好怎么装修我的第一套房子，不是么？
01/02/2022 01:55
现在冷静下来，再加上一些现实思考，得出一个结论（也是连着两年的惨痛教训）：客观上年末事情本来就会多，是一整年的清算时间。所以以后不要给12月底安排太多的事了！把time slot都预留出来为将来的可变安排准备余地，心理压力也小，机动性也高。
01/02/2022 07:55
天啊隔离的最后一天就这么激动的吗哈哈哈，我才睡了五个小时，而且在忘了今早要测核酸的情况下（就是没有任何心理准备早起）爬起来连测两次（结束隔离前要测双份）（不过我的两次是2*2啊md！！！）还吃了隔离期间第一顿可能也是最后一顿早饭（热乎的）！
（意识到我已经对鼻拭子免疫了，起码在被捅的时候不疼不痒甚至已经对那一部分鼻腔构造都了然于心了😅）
啊啊啊人生奇遇就快要结束了，哈哈哈。
01/02/2022 16:27
大折磨子，当我是丘吉尔超人吗哈哈哈，6点45被叫起床测核酸，7点15被叫起床拿早餐，9点15被叫起床量体温，11点15被叫起床拿午饭，本来好好的想睡到9点早起的我，硬生生反反复复下床上床到下午四点才艰难爬起。。不过快十二点接到了通知的电话！明早10点结束隔离！还会被送到学校，感恩。
比起西安的集中隔离方案，实在是感谢上海。
（打算去开一篇纪录西安抗疫防疫暴行，顺便把自己当时被鹅墙了的评论补上（我的中土计划不知道还能不能行了哈哈哈